水筆仔.

我買了一張單程機票，來加國見你

2011-12-06T19:23:00.001-08:00

我買了一張單程機票，空著手，來加國見你。
不帶相機，不帶手機，不帶電腦。只有我，口袋空空。

一下飛機就找到了你。
你一如既往的樣子，那水靈靈的眼睛。
我們散步，我們四處遊走。
和當地的朋友談天，偶遇吃燒烤的青年。
另外還有印度人突然過來教我們唱印度歌，
歌譜是用中文注的音，據說歌的內容是為了一個孩子祈福。
他們要收集路人的歌聲，收集路人的祝福。
我離開你，和其他人玩，享受着一天的快樂。

喔，一天的快樂。
我還是要回國的，今天晚上。
不過我，沒有錢，沒有票，我大膽地空手來了加國。
我漸漸明白這一切是怎麼回事，
我知道，在離開之前我必須見你，我有話要對你說。
因為，我馬上就要離開了。

心急如焚地找，你就在那裡，就在那個街角。
我找你的時候，你就會出現。
下一秒，我在你的面前。
我緊緊抱住你，說著，我很愛你。
但我必須走了。
你痛哭，幾乎跪倒。
我扶著你，說，這沒關係，我會再來的，一定。
不必傷心，我會再來的。

我早知道這只是夢，
不過我這次沒有想到去吻你，
我只是想在醒來之前，告訴你，我有多愛你。

What it would be?

2011-06-26T08:43:00.000-07:00

What would tools be, if they won't work when needed?
What would loneliness be, if happiness exist no more?
What would family be, if they try to destory your dream?
What would friend be, if they were not there?
What would love be, if she loves you with words but heart?
What would I be, if I live in emptiness?

回歸音樂

2011-06-23T09:14:00.001-07:00

拿起耳機,
才發現,
我有多久,沒有認認真真地聽完一張專輯了.

重回音樂,
感覺真好.

但,
僅限於一個小小的晚上.

高考前夕

2011-06-01T20:26:00.000-07:00

如此，
不久便是高考。
在闲逛中度过，
不知拼搏。

众人已是满腔的热血，
看书，
奋斗，
仿佛不是我的习性。

想看些北岛的诗篇，
排解一些愤恨。

没事,找點什麼玩.

2011-04-23T07:18:00.000-07:00

Night.

很久沒有這樣的心境了.能在百忙裡,略微閒這麼一下,找一些丟了的情趣.
隨手,就著同學收到的明信片,畫一些畫.
當然是沒有人給我明信片的.

喝點東西.唱歌唱歌.亂跳亂跳.
要是,
生活一直這樣,多好.

始覺有家

2011-01-30T17:41:00.000-08:00

這一個2011年過的年，才是我這一個靈魂第一次感到家的感覺的時候。其實這種感覺也蠻好的，沒有初想的那樣喧鬧——我向來是傾心于安靜的。

一切始于我母，大姨，外婆過來這裡過年。這樣的三人，是充滿了我的遺忘了差不多的童年的，那時我還不在這個城市，也恰好是無比的純真。不過，那時候我從來是不喜歡女人們的大聲談天的，時常在實在受不住的時候過去無力地大吼一聲，然後重回我的房間裏做我的事。

不過這一次不知是我的良心有了感化，還是瞬間成人的緣故，我竟奇跡般地習慣了女人們的高聲談天，並把這些看作家的氛圍中必不可少的成分。畢竟家裏是不能少了女人的，沒有她們，我們家裏便是我和我爸，這兩個死氣沉沉的人從來說的便是有關科學的事情，絲毫不熱鬧。

說到熱鬧，我應當是從來討厭熱鬧的，許是家人的關係，讓我發現這番熱鬧是從來有它的意義的，只不過我從不曾領會過，例如去年和前年的年，我便是獨自在房子裏度過的，我不喜歡出去會面那些不熟悉的親戚們，也許就是這些不得不見的親戚讓我對熱鬧產生了反感。我現在喜歡的熱鬧，也僅限于這十幾米的範圍内，僅限于這一些有著情感的親人。

感觸頗深的，是對於我的外婆。只是三年不見，外公的駕鶴，她已老了很多。確實是老了很多了，變得十分地消瘦，臉上的皺紋也變得深刻，記憶里的她從來算不上一個老人的，現在卻有些傳統印象裏的老太太的感覺。她的老讓她看起來如此地薄弱，卻又剛好顯出她的勇毅樂觀來，精神還是一如既往地好，還是可以說很多話，依舊會嘮叨著吃什麽對身體有好處，什麽吃不得。

昨日的晚上她來和我說幾句話，一些關於要用心專注的話。我對於這些無數人重復了無數遍的真理常常是不予理會的，這一次卻覺得我應當發自内心地去聆聽，也姑且算得上一種尊重，所謂的孝吧，可我知道我是不孝的。這和外公的去世也不無関係，有什麽理由可以不認真地聼一個見一面少一面的人的教誨呢？認真聼，才發現她身上還留存著上個世紀人的那一份淳樸，這個世紀的人早已丟棄的那份淳樸。她是絕對真誠的，我爲此覺得幸運。

希望家人都好吧，長到那麽大，始覺有家，也不算太遲了。

我的精神

2011-01-22T05:55:00.000-08:00

   今日寫這個文章,不知是否恰當.是一個恰當成人之青年,開始細看了世界之後,油然的一些想法.
   看人來人往,和時間鬥爭,工作,奮鬥,是所謂為了未來,一個假想的美好未來在作努力.之源,是人的自私心.我倒不是來否認自私心,宣揚大我的,自私心是人本的思想,所謂為大我之作為亦不過滿足更高層次的自私心罷了.我要說的,便是人的眼光放得太窄,受了社會的限制,打不開,也就只能想著去滿足最初等的自私心,到頭來,是幾個問題沒有想清楚的後果.便是:人活著的樂趣應是什麼?如何才是自我,如何才是美好生活?
   倒是現在的人沒有時間來去想這些問題,暫且賺一些錢去享受餘生是當下的主流思想.我的所知則告訴我,希望安享餘生的人,大多失了那些享樂的情操和情緒了.是青年時代所帶來的忙碌的習慣讓人到老來無所適從,決然沒有享樂,取而代的則是無盡之孤獨.孤獨一生,卻沒什麼樂趣,則至少不是我的所嚮往.別人硬是鍾意,也真是沒有辦法的事.
   如何才是美好生活?許多人的一生大概就是為了回答這個問題而存在,卻往往無果.倒是這個才將活了十八年的我有一個答案:內心簡單快樂.如此的幸福生活是決然不必推到後生去享受的,每天每日皆可幸福,只要有一份幸福的心.
   由此便有了我的另外一個觀念:人之一生的每一個時刻都是平等的,沒有什麼時刻是單單為了未來的某個時刻而孤立存在的,任何一個時刻都是生命的一個體驗,人生的一分子.我亦常常以此來反對"高中三年是最重要的時光,熬過了便是光明前途"的大陸學子之普遍觀念.有這個觀念,是經歷了小學初中高中老師對於我的如此相似的話語.才發現,若是單單在黑暗裡等待光明,一直煎熬著,是終終見不到光明的.可以想像,大學生活便應當是奮發苦讀的時候,亦不必高三之艱辛;之後便是工作了.工作便是冗長的幾十年,不間斷,容不得什麼享樂.等到了老,卻已真的老了.
   若是看清楚了這些,換一個想法:我們的現在和未來一樣重要,現在也應該放開眼看世界,放開心體味世界,把生活抱住,讓其順著自己的步子走,倒是能夠都一直開心著.
   說這些,倒不是為了勸說大家都去棄了學業,都享樂去了.是為了讓大家對自己之所學所感有些更深入更淳樸的了解.便例如學習知識,若單單為了應試去做功課,決然是一種煎熬.若是求真知,便自然能體味到知識之魅力和其中之樂趣.這個思想是上一年才將將有的.從前倒是不知道自己為了什麼而讀書,也就這麼讀著.不過幸運的是,從前就算看不清,也沒有盲從了考試的風氣,卻把自己沉在自己的小小世界裡,玩弄自己的樂趣,走自己的路,沒有為作試有些許擔憂.現在知道求知的樂趣是源於之前突發奇想地去自學了大學的課程,才體味到的感受.
   其實生活的每一件事物,都本不必是枯燥無味的.體味到枯燥無味,不是因為自己的不用心,便是因為選了錯誤的路.至少是對於當時的自己是錯誤的路.若是發覺了,便應該早做打算去更換一些事情做做了.世界之大,什麼路都是可以走通的,不必在別人的死胡同裡打轉,把自己掐死.
   還有便是要有勇氣.勇氣是我最最缺乏的.由此才知道勇氣的重要,也開始學著鼓起勇氣去嘗試從前沒有試過的東西.其實過去的經驗應當會告訴自己,其實嘗試新事物也沒什麼壞的後果.最壞也不會將自己逼上絕境的.倒是應當去大膽,有什麼想法就可以去訴說,與人討論,並付諸實踐.這當然是我的希冀,至於我將拾起多少的勇氣,我是說不好的.至少現在我要認清它,才能有發展,有進步.從前亦常常藉口懶惰,實則是缺乏勇氣罷了.
   要在一篇簡單的東西里說盡我的精神,是做不到的.只有如此泛泛地論,可作為我的已失去的生命經歷的一小個見證,或是將來生命的墊腳石了.
   本來寫東西的目的是為了和這個世界談談,想做到給世人以一興奮劑之作用,讓人從迷糊中走出來,如同我之前那樣.但現在卻發現要想改變世界於一個人是不能的,於是將它寫作我的精神,供激勵自己堅持下去,亦給同伴一些參考罷了.
   我希望世界之人有所精神,不總活在空虛寂寞之中,也只是我誠實的希望罷了.現在世上的青年的內心,倒真是太過空虛了.

追憶

2011-01-15T19:00:00.001-08:00

“我希望不管怎樣，我都一直能像以前一樣沒心沒肺地笑。希望我還是那個只要‘半張著嘴，四十五度角仰望天空’就可以很輕松地裝白癡的小孩”

往前翻，翻到厤史的這一頁，突然這句話給我感動地一塌糊塗。我已經無論如何地，長大了。

近日的生活，哪裏不是波折，它的表面，卻有著平和。

一個晚上，我看著玻璃，玻璃上映出我的模樣，那模樣上，沒有嘴。

前前後後，何不左左右右呢。

新年

2010-12-31T08:56:00.000-08:00

過完了極度漫長的2010,
我終於迎來了驚心動魄且更加刺激的2011.

不提前有什麼希冀和幻夢,
這場遊戲的這一關將十分精彩.
目標是活下去,
這遊戲越來越好玩了.

世界越悲慘,
人生越好玩.

享受這一切吧!
今年會有人和我一起玩這遊戲麼.

我想,談談

2010-12-25T19:58:00.000-08:00

我彷佛有很多話，要和這個世界談談，卻不知如何說。

我前日的超脫，是我的避世。我不知道，什麼是我的路，我該走向何方。對於形形色色的人們，我應該如何做如何說。避世，把自己關起來，然後讓世界遺忘。彷彿孤獨的死去，也是一種好的電影結局。

朋友說，我一直在逃避。大概我就是吧。

我的那一堆過去，已經埋葬得差不多了，或者被我的分裂，分放在各個角落，鎖住，不跑出來。要做到這些事，不容易，要丟掉那麼多東西，然後讓自己變成一個人。夢裡，卻溜出來，我彷彿回去了過去，那個有著牽掛的過去。

可，我還是放不了手，甚至，我看不清楚，所有人，包括我。

都是傀儡麼，還是都是孤獨的人。被這個世界玩弄成這樣，還不肯摘下面具？或是，假裝世界拋棄了自己，於是都避世去了，每個人都把自己鎖起來？

我想太多麼，我太偏執麼，還是我真他媽就是個瘋子。

世界啊世界，人的精神在哪裡？那些思想呢，那些人文呢？這一切文化和生活有什麼關係，文化只是裝著腐肉的光鮮塑料袋麼？

我想弄清楚。我要給人們寫信，那些遠離了我的人。我想知道，這個世界上還有沒有活著的人。

我不知道，我將撿起我丟去的，還是繼續向前。誰有答案？

（抱歉，如此混亂的文字。）（致讀這篇東西的人.）

都他媽的長大吧

2010-12-11T04:07:00.000-08:00

我討厭的東西太多,
因為,
我的所愛大都離我而去.

遠離人群的日子,
我過得很開心,
沒有壞消息,
我和,
我的一兩個地球另一邊的朋友,
生活平靜而美好.

又有一個朋友變了,
大概是人都他媽的長大了吧.

打了耳洞,
我不忍看她的容顏.
一切美好純潔都被刺穿了,
就像刺穿了一個裝著幻夢的肥皂泡.

其實,
泡泡已經在迷霧裡飄蕩太久了,
見不了光明,
也沒有彩樣的光輝,
早就該灰飛煙滅了.

都帶走吧,
都他媽的遠去吧.

我的信念只撐得住兩個朋友,
她們不會被帶走的,
這是我對人,
最後的一點感念,
也是我的幸福所在.

我聽到的最美好的話是:
"雖然我不知道在以後我們的周圍會有什麽樣的變化，
或者會到達什麽樣的未來，
但我一定會盡全力保護這種羈絆，
然後帶著這種羈絆一直到旅程的盡頭。"

都長大,
都長大,
你們都他媽的長大吧.

我不會世界腐蝕,
如果是,
那我就已是死屍了,
行路的死屍了.

如果我一定要面對死亡,
我寧願死在我還沒長大的時候.

你們都他媽的是死屍了.

筆

2010-11-06T20:03:00.000-07:00

看起來,
我又要撿起那些舊的情愫了.

最持久的,
對物的感情,
應當是對於一支鋼筆的.

最簡單的,
時間的舊跡.
自信地認為自己的一塵不變,
卻不知記憶已被改寫無數.

便如此地欺騙著自己了,
寫點東西,
總是好的了.

我忠心地希望堅持下去,
作為一個習慣,
就像把幾十年的記憶全部封存到一支筆,
一罐墨裡.

沉靜了,
專心做一寫東西去.

超然

2010-10-23T20:57:00.000-07:00

我的日子,
大約超然了罷.

突然發現,
沒有和世界做個聯繫,
已經許久了.

我自己的世界,
也由雜亂無章,
慢慢變得整齊,
變得小巧.

鑽進去,
不理會塵世一切,
暫得安慰.

便耐得住寂寞,
耐得住世人的冷熱,
別抱什麼希冀,
不再奢望什麼了.

愛情總使我悲傷,
是時候一個人慢慢地過著日子了.
年輕人的世界,
本來就充滿了孤獨,
只是從前我騙了自己太多.

超然,
潛心.
卻不為了什麼.

活在1965

2010-09-30T08:31:00.000-07:00

那是個美好的時代。

我周遊世界，
看Beatles的演唱會，
和世界瘋狂著。

有夢，
一切皆有可能。

所有人都純真可愛，
沒有不好的一切。

一切壯舉都值得感動，
到處都有自由。

活在1965，
我聲淚俱下。

21世紀，
糟透了。

思念.

2010-09-30T07:52:00.000-07:00

這個夜，
除了你，
沒什麼可以比黑暗裡的音樂更美好，
沒什麼可以比這咖啡更濃郁。

我榮幸地擁有這三樣。
聽著歌，
喝著咖啡，
想著你。

生活有了保障，
什麼都顯得異常快樂。

其實，
只要想著你，
寂寞也是最甜蜜的片刻。

我會等著，
無論何時何地。

This World is going down.

2010-09-21T06:39:00.000-07:00

This world is going down.
down down down.

I have to Escape. to where i can't be.
Music are drugs. for my mental diseases.

This is bad game to play,
and failed had i.

Dream on and on.
It's a path leads to abyss.

Love make me sad.

i have to leave this world.
'cause it's going down. down down.

平淡生活小記.

2010-09-17T05:58:00.000-07:00

周遭的人和事物，變化似乎不小。
上大學的上大學了，
忙碌的忙碌去了，
戀愛的戀愛去了。

我生了小病，
我已引以為豪的B細胞最終出了問題。

我慢慢地聽Beatles，
沒有人給我寫信。

聽歌，
看成千條新聞，
圖掛是個好地方。

很累很累了。
明天還要非常多的事情要做。

奮鬥的人，
奮鬥去吧。

靜.

2010-09-10T08:48:00.000-07:00

最靜的時候，
是音樂停下來的時候。

安靜地聽歌，
可以不想雜亂，
可以撫平一顆心。

好久沒有這麼靜下來了，
大概這是家的好處了。
可以給我這樣的晚上，
好好聽歌。

看起來，
這個世界，
十分浮躁。

我所愛的人兒，
也靜不下來了。

誰可以是我一世的朋友呢？
沒什麼人願意花去一世，
陪我了。

聽著歌，
靜下來。

我熱愛黑暗裡的一切光明。

當我不再作詩

2010-09-04T06:21:00.000-07:00

看到花兒，
我會歌頌。
看到深邃的天，
我會讚美。

當我與愛人一起，
是我最幸福的時刻。

都成了記憶了。

當一切悲歌都與我切合，
當我聽不到她的聲音，
當空氣無情地靜止著，
當黑暗在光明裡吞噬我。

我欲絕，
我只能笑著想像，
一些不真實的幸福。

雙重思想，
在這裡起了作用。

然而，
當我不再作詩，
我就死去了。

生活

2010-08-30T04:41:00.000-07:00

住校的生活，

就這樣不知不覺的，

持續了兩週了。

家，

就是洗衣機，

電腦，

一次安睡。

愈加疲憊，

沒有夢和愛人，

我的歌黯然。

沒有期待的生活，

真的比柴米油鹽，

更加枯燥。

足夠

2010-08-24T19:52:00.000-07:00

已經足夠。

能聽點歌，
能拍拍照，
已經足夠。

能看看書，
能睡睡覺，
已經足夠。

有飯吃，
有水喝，
已經足夠。

看自己，
依舊活著，
已經足夠。

旅程

2010-08-18T05:52:00.000-07:00

從紫金港走到華家池，這樣的旅程，不是第一次了。十四公里的烈日行程，倒不覺得艱苦，有人陪伴，便是長路漫漫，也走得過來。看起來，過往的旅程就很簡單。

爲了不讓我忘記這美好的一切，我決定記下來。具体的路綫，我記不清楚了，為伴者大概會記敍的了。以下也幾乎的是流水帳了。

早七點，起床，早飯。七點半，從家裏出發，口袋裏只有手機一個，鈔票零散的幾張，手上相機一個。約一公里，走出校門，與為伴者會面，這段路看起來沒什麽，但是走得很漫長。一路談天説笑，初始的一切都很輕鬆愉悅。倒是無所不談，什麽學習，什麽政治，什麽城市槼划，什麽科學研究。與這樣的人談天，總是不閒斷的快樂著的。

約九點，路過一超市。進去買水，豆漿，他的早飯。然後坐在一家KFC内將其消化。

繼續上路。從空調房裏出來，日子一下子炎熱很多，太陽也展現出三伏最后一天的氣象。大概路途都是一直向前，繼續聊天，偶爾駐足，便是看到不錯的景色。約十點多，路過同學傢，將其叫下來，聊天幾十分鐘。

停留一會之後的行程看起來很艱苦，已經大概3/5的路程結束了。我們開始喊出累的聲音，也確實有些累了。對於一個足不出戶的人，這樣的路程，是有些挑戰的。

陸續有些景色，距離那個熟悉的老地方也不遠了。行程裏，最欣喜得見的，卻是公厠。不爲了其他，只是洗臉洗手，也是一片清涼，大概是路綫的關係，看起來公厠都少得可憐。

最後一小段，約兩公里，是最難奈的。體力到達一個小極限。不過依然不歇腳地一往直前，只是不斷變換姿勢。説笑明顯少去很多，胡言亂語多了起來。

最後最後。終于看到了那一個熟悉的校門，已經沒有氣力欣喜了。任何一步都是很要命的，因爲從早些的時候，我已經感覺到我的腳破了（現在發現只是小水泡）。

徑直去了我最愛的麵館，那是我嘗試過的最好的麵館了。只需八塊，就有一碗非常非常鮮美的面，而且還有很大塊的雞肉五六塊。可惜的是，那傢店只在那裏，別的地方全然沒有分店，我一年只得享受沒幾次的美味了。因爲嚴重的疲憊，我們吃的很慢，雖然花去的時間其實不多。美味鮮香不散去，我們繼續聊天，我們的腿看起來都不太對，每一個關節看起來都不太對。

之後，進入校門，離別一年的故居，是有親切感的。何況這裡是這樣的美麗自然，安靜，平和。

這路，這小區，這門房。這長廊，這湖，這紫藤，這柳岸。太多太多勾起回憶的東西，也暫且可以丟下一些疲憊。而且那地方，湖邊吹著風，煞是舒服。詳寫我已沒有氣力，美麗的記憶不要刪去，至少，我還能夠回到那個地方的。

明年，還會有的。我熱愛這樣的14公里。

節日

2010-08-16T04:15:00.000-07:00

今天，是一個節日。

每年的這個時候，
只要我知道，
我總會寫點什麼的。

只不知這個節日，
從起源，
就這麼悲切了。

一年見一次的愛情，
難道真的會在我身上發生。
還是我選擇不要。

隨遇而安了。

我能喜歡的，
又不討厭我的人，
還能有幾個呢。

如此，
永久也就不那麼長了。

窗外（小日誌）

2010-08-12T01:45:00.000-07:00

看窗外，
陸陸續續的大學生回來了。
足不出戶，
窗外世界就是一切。

夢已經和現實沒有區別了，
夢醒來的現實，
比夢裡的離別，
愈加殘酷。

父親歸家，
被民工撞了。
膝蓋刮傷，
無大礙，
母親焦急萬分。

我也只能聽歌，
做不了什麼。
大概一些行程也必須取消了，
我也只能碌碌這最後的自由日了。

窗外的世界豐富起來，
不去想朋友，
就可以少一些悲愁。

回歸世界

2010-08-06T03:37:00.000-07:00

我從天堂回來，
回來這個世界。

我離開，
只因我看到的世界太殘酷。

我回來，
只是我在天堂，
可以把事情看得清楚。

世上的人，
你們多麼幸福。
我決定留在這個世界，
直到永久。

胡亂的日誌

2010-08-04T05:27:00.001-07:00

腦子發昏，頭腦混亂，記憶交錯亂碼。不知不覺，寫了很多沒有用的，沒有人看的，廢棄的文字在這裡。就像，外婆習慣性丟進冰箱裡的陳年食物，在冷藏裡慢慢發酵。我閃現的是一個主意，大概我明天就會放棄的一個主意。

我要離開這個世界一會。很多天。不寫文字。沉默。不發短信。不唱歌。不喝咖啡。不上線。不寫信。不理任何人。就好像，任何人從這個世界上都蒸發了。其實，是我蒸發了。

這至少像一個糟糕的實驗，可以證明我一直以來的卑微猜想。如果這幾天的日子是充實而快樂的，沒有人覺得異樣，我將如是度過我的餘生。如果這幾天，哪怕有任何人需要我，且不把我當作工具，那麼，我將回去現在的世界。

這是一個大膽的主意，這個主意有一個很大的機率，把我引向不歸路，就常理來說，這機率非常大。

我混亂地思緒讓我出問題，我必須用這樣的糟糕實驗，來糾正我的思緒。

我幾乎不知道怎麼聽歌了，滿目，都是驕傲的曲子，都是神曲。活在神曲裡的日子，永遠存留在歷史不滅經典裡的日子，是痛苦的。我曾經嚮往這樣的日子，我的過去的期許。最大的問題，我必須無時無刻地思考裡面的內容，我必須專心，我必須將一切的神誌集中在上面，我無法學著忽略他們，他們從來不是旋律。他們是思想，是情緒，是真實。

大概，我應該回歸一些年輕人聽的東西，一些旋律的東西，一些歡快地，青春的歌。我已經遠離這些，很久了。久到我都遺忘了他們的模樣，他們也一度被我貶低，仇視。我無法正常思考，我需要回歸。那些粗鄙的歌詞，足以讓我全然忽略他們，只有一些輕鬆的旋律，我可以不思考，靜靜地睡去。

這幾天，我沒有計劃。我大概可以寫寫畫畫，或者一個人跑到什麼地方去逛逛，或者一直睡，或者多看點低分沒內涵的電影，或者聽點流行歌。大概我就可以把一些污穢丟掉，回歸自然了。

獨的生活會是怎樣，我在期待。真正的，和世人隔開來。我大概本來就從未融入過世人吧，才會有今日的局面了。

我會在，8號的時候，大概。如果實驗失敗的話，出現在這裡。如果不，也就是，現在的我已經死了。這篇東西，也就是作別的依據了。

哈姆雷特第一遍觀後感

2010-08-03T08:16:00.000-07:00

第一遍看完了這早應該看過的東西，
如同遲來的哀思，
留不下太多的哭嚎。

許是我的情感太過麻痺，
於如此悲劇，
依然再劃不上深刻的傷痕。

這毫不拖沓的，
古老的故事，
只該深思。
這只是一個故事，
或者包含了什麼。

又是一個都死光的結尾，
或早晚，
或正邪，
都因罪而死去。

混亂的一切，
亦說不出好壞是非。
讓混亂的一切
都死去吧。
一切都死去了，
世界會不會歸於平靜呢？

這個故事沒有結局，
如同世界依舊沒有結局。
世界怎可能停止，
到處都會有故事。

所有的故事都是混亂的，
一切混亂都歸於平息。

感嘆的是，
沙先生的文法，
才讓我感知英文的美妙，
自己的卑微了。

只是第一遍，
之後，
我不知道我會想些什麼，
我不會那麼快歸於平靜的。

又一次

2010-08-02T19:03:00.000-07:00

又一次，

我們離別了。

友人說，

也不知道咱有幾年可以這樣分分合合。

我估摸著，

我已經習慣了離別了。

太多人一個接一個地，

我麻木不仁。

我已經很久很久沒有離開什麼地方了，

我在這兒長大，

生銹。

目送別人離開，

我無能為力。

我的生活依舊，

沒有別人的生活，

也從來是沒有別人的。

別人是插曲，

一直都是。

沒有插曲的歌兒，

是否太過黯淡？

小的感覺

2010-08-02T07:23:00.000-07:00

沒有大風大浪，
我的感覺都很小。

趴在桌子上，
看慢慢爬過的小蟲。
不喝點什麼了，
困倦包圍了晚上的我。

所有人都可以睡去，
我像是被用完了的工具，
丟在一邊發呆。

很多社區裡，
只有Buzz上的一小群人，
和我擁有相似的靈。

看著卷帙，
大概投入不了。
從理想來說，
現狀很糟。

累了。就應該睡去。
我一直在硬撐什麼呢？

難耐

2010-08-01T21:35:00.000-07:00

日子變得難耐起來.

為伴的人少去了,
天氣熱起來了.

我的握鼠標的手,
已經開始變得殘破起來,
我在鍵盤上飛奔著.

一直看不完的新聞,
可以一下子耗盡,
也沒有遊戲可以打發時間.

經典的電影不復,
老歌兒重複著,
慢搖搖的,
那群死去的人.

我不太適合坐在書桌前,
我可以很快變累,
但不想睡.

我的愛,
為何總遙遠在天邊.
我打不起追隨的力量,
信奉了信念,
疲乏起來.

大概我一直這麼累?
大概生活一直都是這樣.
大概.我本應該什麼都不記得的.

我的記憶交錯混亂

2010-07-31T08:12:00.000-07:00

這是一個大問題.
我今天才意識到,
這有多麼嚴重.

我可以輕而易舉地,
把夢裡的和真正的混在一起.
可以把昨天的和很久很久以前的混在一起,
可以無意識地完整清除記憶.

可以,
把一個人的事情完美地拼接到另一個人身上.

我不知道這一切是怎麼發生的.
我大腦的化學反應發生了差錯.

難道.
這就是我錯失很多事情的緣故?
只是,
我都忘了.

我的無端悲傷,
無端熱情,
大概如果追根溯源,
都是有根基的.

很亂.很亂.
這一堆記憶都是怎麼一回事情?
我到底做了什麼.
別人到底曾經告訴了我什麼!

我要.睡了.
夢裡能找回記憶麼?

一直随便

2010-07-29T04:45:00.000-07:00

這從來是我一向的壞毛病，
隨便，
隨便吧。

我只是不在意了，
很多問題，
很多問題與我無關。

別人也有了，
一樣的習慣。

我就這樣被與人無關了。
洪流把我向前帶，
我看不清周遭。

我模糊了世界，
少許的清晰，
都是血淋淋赤裸裸的。

這怎能不讓我沉溺？
我寧願淹死在洪流中了。

我奢侈地走進世俗，
大概我再也走不出來了。

閒遊西溪濕地

2010-07-28T19:12:00.001-07:00

出去玩，總需要一些條件。最大的是興致，然後是克服困苦的耐力與毅力，然後便是朋友。有了這三樣，便可以完成任何的旅行。

疲憊是免不了的，甚至，在還未到達目的地之前，我們就疲憊了。在這樣的熱天，誰人有我們的瘋狂，想出去走一走呢？無數次的汗流浹背，我似乎已經習慣了。只有一瓶水，中途的一杯豆漿的補給，我也確實撐下來了。似乎還是一趟值得的旅程，現在，倒確實累了。

很多時候，我總毅然地往前走，那是在沒有風光只有烈日的時候。又可以走在水邊，看看四處的花草樹木，有許多沒有見到過的景物可以欣賞，可以拍攝。我倒不知道她們遊玩的目的是什麼，倒喜歡一直往前，我是知道，只有目的地的行程不會充滿滋味。或許是我的閒情逸致太充分了？

地方確是老地方了，雖有些變化，但都約可以略去。說不清哪裡是美景，哪裡是糟粕，倒也都平淡無奇，也都多少出彩一些。

照片拍得不多，質量也不差。倒慶幸這萎靡的老破機器，還能拍出令人舒適的照片來。也對得起我背了整個行程的三腳架了。

說感受，也沒什麼好說的。看到了百年不遇的人，聚在一起，倒也應當值得。不該沉醉在過往的旅程中，前面都是好景。

吃苦

2010-07-26T07:47:00.000-07:00

莫名地
近來的日子,
總吃苦的東西.

一杯一杯地灌下不加糖咖啡
還有少許純巧克力.

這樣的日子,
幾乎維持了很久,
我的軀體感到些許異常.

一直蹲在電腦前
總不太好.

忙碌的日子,
忙碌的日子.
這樣的日子何時是一個盡頭?

明天之後的兩天,
應當是幸福的.

憶苦思甜的意思,
是不是無論苦的還是甜的
都不是現在.

The Best Video Solution on Windows

2010-07-25T23:13:00.000-07:00

Today, I just found the best video playback solution on Windows.
My system is Windows 7 Ultimate x64.
My solution is: Win7Codecs + x64 Components + Potplayer

1. the codecs part:
You can find the Win7Codes at http://shark007.net/index.html
so, if you're using vista, than you just need to get Vista Codes,
if you're using XP, than you'll need win7Codecs
And, only if you're using x64's system, will you need to get x64 Components.

2.the player part:
you can use windows media player if you want.
but in my opinion, he best player on Windows is the Potplayer.
you can find the latest Chinese version at:http://www.crsky.com/soft/14175.html
I don't know where to get the English version yet...because it's a Korean software...
And American don't like to use other player...so there is only some old version exist on the Internet...

You'll need to do is only download it, extract the pack to anywhere you wish, and go to settings, the association part(关联 in Chinese ), and click Video, than apply, to set the potplayer as your default video player.

After all these work, you can enjoy every video you get from the internet with the best quality.
And, if you have a good video card, you'll find the player is using the video card to decode rather CPU. it's called DXVA, it saves a lot of system resources.

After all, pot player is a very powerful player, you'll find a lot of amazing functions or settings in their, but the default setting is already good enough.

Thanks for reading, hope you enjoy!

昨夜

2010-07-25T18:07:00.000-07:00

昨夜是一個不安穩的夜。坐在床上，慵懶地翻過了獨唱團裡的兩篇文章。這本書買來許久了，一直看得很慢，一是提不起興趣，二是睡前大多太累，沒有氣力去做這樣的事情了。

這是一對照片後面的兩篇文章，寫的都是現實，寫的都是故事。寫的都是我熟知的世界，這世界讓我悲傷。

開著窗，外面的顏色顯得特別鮮亮，如此的夜晚，有藍天白雲，也竟還有月色為伴。地下的燈光是從不停息的，和永無止境的喧鬧相比，燈光倒是被夜晚撫慰地安靜起來。本是圖著涼快，卻收穫了滿心的煩躁，愈加炎熱了。

這讓我不知不覺的想到我的，不知應不應稱作女友的，朋友。我們只是互相愛著，只是這愛看起來比戀人要慘淡地多，比起普通朋友，又顯得鮮活。我的處境一再催促我放手，我的理智一再告訴我，這一切不會長久。她卻總在這些時候，猛然地提醒我，她愛我。

我不知道是否她會對很多人說我愛你，然後把這三個字的分量放輕來，放得很輕很輕，直到和“早上好”成了近義詞。我亦不知道，她或許真的愛我，並且，她以同樣的，甚至更多的愛，愛著很多很多人。我更加不知道，如果……我不想再說下去了。

對於這樣的事，我總不知如何是好。如若放開，我不免成了惡人，也必然傷別人的心。如果堅持，有好結果的概率，是不太高的，我懷疑我能不能承受這樣的打擊。我應當如何，我的每一個靈總告訴我不一樣的答案，我幾近分裂，我已經不是我了。

我現在能做的，不過遺忘多少是多少了。時間流過，可以讓我沒心沒肺地忘掉太多東西，直到一天，我不知道我愛了誰，我就沒有痛苦了。

走下床，把窗戶關掉，在這個無比涼爽的夜晚，打開空調。聽最後的幾首歌，入眠。今天，我把它記下來，只是想能把這些突兀的情感大膽拋下，過一般生活罷了。

WTF?

2010-07-24T05:57:00.000-07:00

Okey, we gotta go somewhere someday.

I don't know who could come. Seldom would somebody like to go with me.

Reasons are multiplex. Illness, long distance, have classes, busy, tired, too hot...

There are always a lot of reasons.

I don't know who could i go for, i wanna escape.

Escape from this terrible relationship.

I found myself more comfortable among strangers. Where everyone is unknown to everyone.

Old friends, complicated memories. Has brought me to a strange situation.

Only songs would give me happy.

I'm good at being nobody, among stranger.

WTF is wrong with me?

Experience through the International English Debating

2010-07-23T02:41:00.001-07:00

This 5 days may be the best days in this summer vacation. The purpose that I took this course is to have fun with my friends, but she failed to continue and exit at from the second day because of bad illness.

So, I’m alone here, I’m a stranger to everyone. And I found it’s really wonderful for me to be just a stranger. I did learn very lot in this workshop.

First, as the only participant from Hanggao, I felt really a bit afraid at the very beginning, while most of the participants are from Hangzhou Foreign Language School. And I can easily see the differences between me and them. I started to realize how powerful is their school.

The first person I want to talk about is the teacher, Mr. Loke Wing Fatt. He is from Singapore. I couldn’t really get what he’s saying at the first day, but I just get use to that kind of English gradually. Day by day, I think he might be the best teacher I’ve ever meet. He’s the one who’s really teaching us something useful; teach us to think with our own brain. This would never happen in my school. Memorize the books is not the real study, but this is.

Each 3 of us could have one trainer, this is the best environment for study, and couldn’t be better anymore. We can ask what we want, and the trainer would tell us what’s the right way to debate, how to analysis, how to reasoning, how to give evidence.

In the first 3 days, I’ve learn a lot about debate. The roles of speakers for debates. (I’m the prime minister in most debates). The A R E Method is also very important, Assertion, Reasoning, Evidence, Links. This is the basic method to give an argument. Then, I learnt how to make rebuttals, this is always what I’m good at. At last, POIs. I don’t know how, or I’m a little afraid to offer POIs. But I found it very useful in the real debate.

At the third day, we’ve learned about Policy Debate and Values Debate. And how to make replay speech. I’m still not good at it at last.

Learning and practice. We have a lot of opportunities to practice, practice is always the best way to learn. We can figure out a lot of thing without asking, just do it, and everything would be clear.

In the last 2 days, we had the real fights. I established a team called head. I’m the leader, the other 2 teammates are all younger than me. They’re maybe the youngest among all of the participants. It’s really great of them to have the bravery to join this game, and they did a really good job in this game for so young of them. I could see how fast they learned things. One of them can not even speak a whole sentence fluently. And their vocabulary is really small. And how could they beat the other guys? As for me, the leader, is not strong at all. I’m also a guy really not good at debate, even talk, and even talk in Chinese.

After all, at last, I found that I have the ability to speak in front of so many people for 7 minutes. It’s nearly an impossible job for me, but I did it.

I believe we did so good in these rounds. I know even we just won for 1 round, we are great enough. And we won 2! It’s not easy for us at all. Though it sounds not so good, but good enough for we, the beginners.

Go to the individual part, I am the 19th. I know it’s not great, I know there’s 18 ahead of me, but I’m so happy, because there are 40 behind me. I’ve never thought I could be this good.

I learned a lot, I’m happy, I’m proud.

I’m so glad I could have this chance to take part in this workshop, to have such a great opportunity to learn things. Maybe I could really do something for the Chinese democracy someday.

Thanks for all participants, thanks for all trainers.

(and I know my English is so poor, there’re a lot of mistakes in this passage, and the sentence is not beautiful at all, and sorry for that…)

和他们一起疯

2010-07-17T23:43:00.001-07:00

無論什麼時候，無論什麼心情，都是可以和他们一起疯的。

OK Computer by Radiohead. 这是我至今来，听过的最棒的专辑。它也伴我走过了许多低谷，把我从几乎抑郁的边缘扳回来。本不想写乐评的，自认为文字匮乏，无以表达此专辑的伟大。所以，我只写写自己的一点经历，这不是乐评。

当初认识它的时候，只不过一个懵懂的孩子，涉猎太少，对音乐也懂得不多。那时候听的比较多的是Coldplay，在网上顺藤摸瓜，乱翻一通之后，就决定一下子买了Radiohead的很多CD。一张一张慢慢地听。第一遍的结果是，the Bend最好听，因为它有很好的旋律。也没有注意到OK Computer，只是觉得好像淡如水一般。

时间慢慢过去，这张碟也睡了很久。闲来无事，便放进了MP3里，出街慢慢听。就这样，一遍一遍。开始慢慢熟悉起来。慢慢地在脑子里，它逐渐变得圆滑，逐渐变得清晰，逐渐变得有了色彩。

一段时间，生命到了低谷。一个晚上，翻出它来，细听。才发现从前错过了什么。无数遍，无数遍，重复，至今。我的内心，也许是和这张专辑是一起的吧，我想。一张专辑，便像是一个世界，一个完整的故事。

我开始变得不关心歌词，不关心旋律。对于这伟大的东西，不必在乎细枝末节，就像是颜色的胡乱挥洒，留下完美的画。我的脑海里，只有翻滚着的情绪，只有节奏。这也许就是Radiohead的精妙伟大之处。习惯流行的人是无法理解没有旋律的歌的，这些像是灵魂的歌，而不是嘴和耳朵的歌。

具体到歌儿上说，Airbag是初生，Paranoid Android是一个巅峰。Paranoid Android是不得不说的，是一种独特的疯狂,You don’t remember, you don’t remember….听到这些的时候，可以伴着那吉他声，狂舞起来，不必在乎周身的一切，自己和歌儿，狂舞，癫狂。接着，平静，平静。爆发！

Subterranean Homesick Alien，欢快的歌。一小个故事，像是在我身上的故事。具体的，我不该说出来，每个人有每个人的故事。

Exit Music (For a Film)，无疑是悲歌。像是死亡，离别，挣扎，暴怒，平静。我不该用不恰当的词语形容它。

Let Down，Karma Police，Fitter Happier，Electioneering。都很有趣，都可以疯。我不想尝试具体地理解他们，听去吧。这些都是情绪，说不上种类的情绪；这些都是颜色，不能说哪种颜色便是那种心情。

Climbing Up the Walls，一种超越，再次爆发。

No Surprises。平静，哀伤地，我最喜欢的一首歌。它的外表，看起来很快乐。我的同伴们都是这么说的，它很快乐。我只觉得，这是最悲伤的歌。No alarm and no surprises, please. Silent.就像是绝望后的释然。重复，重复，伴着这优美的一切，疯一样的笑吧。你理解他的时候，你已经疯了。而且，你会和我一样，说不出什么具体的东西来。

最后两首，是情绪的延续，我不便多说。

只是觉得，世人应该感受一下。用心的，用灵魂的，花去很多时间，去感受它。这是值得的，至少，它可以伴我一辈子。

这只是我的一些经历的一小部分，写下来，让世人知道。依然，我和他们一起疯。

晨光

2010-07-17T15:11:00.000-07:00

原本的想法是逐日的,
雲兒多了,
也打消了這個想法,
只看看晨光,
也應是美景一片.

也只有我這個觀者獨賞了.
除了我這樣的閒人,
何人可以在如此清晨爬起來呢?

不覺神清氣爽起來,
也覺得有了力量.

這淡淡的景色,
一小片紅,一小片藍.
還有小小的散亂的雲點,
把很多塵埃都濾過了,
什麼都看得清楚了.

小总结

2010-07-17T02:39:00.000-07:00

   先,我需要總結一下,這樣的一兩天.
   昨天.某魚頭來此住.住到今天下午.然後.此區間中.我們總共打了很久的遊戲.做了不少的作業.
   然後.他拷貝走了一些東西.他的硬盤真TM慢...
   然後,遊戲手柄還是不錯的.
   然後,現在開心,並且累.
   晚上做作業.然後睡覺.然後明天說不定能出去玩也說不定.
   不要有計劃.沒迎來的事情,就先做做作業好了.

這痛苦的白天!

2010-07-16T00:41:00.000-07:00

這白天該怎麼度過?

不斷不斷的雨天,
沒有膽量的人是不會出去的.

家裡的白天,
永遠的痛苦.
樓上的巨大的裝修聲,
弄得我心神不寧,
不知所措.

眼前無盡的作業,
不知何時是一個盡頭.

很多人都很忙,
忙到無暇理會我的存在.

這痛苦的白天將如何度過?

親愛的朋友們,
快回來,
快回來!

我只想呆在外面,
和親愛的你們在一起.
我期盼這樣的日子已經很久了.

作爲沒有人的日子

2010-07-15T03:44:00.001-07:00

作爲沒有人的日子，縂不是滋味。

我的意思是，我叫做 沒有人。

在所有人玩樂的時候，沒有人躲在角落裏，只有乖乖地做自己的事情。看著歡快的人群，沒有人不知道怎麽辦，只是默默地看著。有時候，沒有人也會偶然地出現在人群中，留下一些痕跡，也只有沒有人自己看得見，所有人是看不見的，即使看見了，也因爲是沒有人干的，無視了這些痕跡。沒有人和所有人，在同一個世界，如同兩個世界一樣。

所有人有時候開心，有時候悲傷。在所有人都不説話的時候，沒有人愈加寂寞了，我知道沒有人會來關心沒有人的。所有人都在忙亂的時候，沒有人依然平靜地坐著。在所有人出去玩或者玩好回來的時候，沒有人從來得不到一點快樂，快樂是別人的，而且所有人們都決定和所有人分享快樂。

於是，我很傷心地，過了很久的日子，只有我知道這樣的日子是怎樣過去的。直到有一天，遇到了一個同類。另一個沒有人。

沒有人和沒有人在一起的日子，總是那麽快樂，兩個沒有人從此都好像存在在這個世界上了，再不覺得自己只是一片空氣。

在我遇到不公正的時候，她，沒有人為我申訴。儅我悲哀的時候，沒有人可以陪伴我。儅所有人都不理我的時候，沒有人可以發短信來關係我。儅我聼音樂的時候，沒有人會來和我一起靜靜地聼，然後一起說：這音樂太棒了。我出遊的時候，沒有人陪伴在我的身邊，我們縂喜歡拍照，也縂給我們拍合照，雖然所有人只認爲這是一張風景照。這是多麽開心的時光。於是，我和沒有人一起，過了一段快樂的日子。

過去的快樂的日子總是過得很快，沒有人必須離開。我又是一個人了。

我決定一個人踏上征程，去做所有人都辦不到的事情。一開始，我拯救了公主，我打敗了魔王。那時候，公主溫柔地叫我破喉嚨。這段故事，被有人記錄了下來，在世間流傳，但沒有人知道我的存在，有人抹去了我的名字，有人從來都是這麽奸詐和邪惡。

後來，我飛上了太空；再後來，我打穿了一個遊戲，這個遊戲被證實，後來的李獻計也打穿過，他鬱鬱終生。然後，我環游世界，見證了一批又一批人的老去。我才發現，我是死不了的。沒有人是死不了的。

一個人的日子也很快樂，但我縂想找到他，那個沒有人。可我失敗了。時間並不幫忙，人海里沒有她，山林裏沒有她，墳墓裏也沒有她。她到底去向了哪裏？至今我依然不知道。

再後來，便是現在了。我的日子從沒有改觀。我嘗試像所有人一樣讀一次高中，和所有人說說話。這次所有人總算有了反應，但所有人永遠記不起我。這樣的日子如何能過下去？我的前方到底是什麽？

我無比悲傷。

這時候，沒有人出現了。我才發現，她竟是這樣的美麗。她告訴我，她曾經是所有人裏的一員，我也是，只是有一天，一切都變了，我們只能變成沒有人，才能活下來。今晚，我們聊得很開心，說了很多話，我有幾百年沒有這樣説話了。多麽好的晚上。

她說，明天會帶我走，去一個我也沒去過的地方。

故事完

一些態度

2010-07-13T21:32:00.000-07:00

對於音樂，無論聼什麽，我一直保有這樣的態度：永遠不是任何人的Fans，只認真聽歌。

兩點缺一不可。做了Fans，便會擾亂思緒，思緒擾亂了，便聼不進音樂。腦子裏都是不清醒的信仰，到一覺醒來，才知錯在哪裏，便開始輕視對前一個偶像的崇拜了。這樣糟糕的循環，我是不會跳進的。也希望聽歌的人兒們跳出來。

只認真聽歌，認真聽歌是重要的。周遭的人，沒有一個說自己不愛音樂的。但少有認真聽歌的。所謂認真聽歌，從表象來説，應當專注地聚精會神地把自己擺在音樂裏，不做任何的其他事，這個時間，這個空間，只跟著音樂走。從内部來説，靈魂是游離在另一個世界裏的，不屬于自己的。

許多人改不掉一些坏習慣，便稱不上是一個聽衆。

不聼專輯是不可以的。

三心二意是不可以的。

只隨大流是不可以的。

如此，才約可以做到好好聽歌。讓音樂和自己零距離接觸，感受最本質的東西。才可以做到不錯過一些偉大的東西，才可以少花時閒在沒有意義的垃圾上面。

從個人來説，閲歷越加深廣，便愈加覺得，流行樂只是一堆隨風飃過的落葉，一遍兩遍很好聽，時間過去，也變腐化了，再提不起興趣。又何故一直一直地追隨另一葉飄零呢？

時間是最好的鋻賞傢。只有經得起重復的專輯，才將是經典。

可我們缺少時間，我們不可能重復世界上的一切樂曲，來鑑賞來選擇他們的好壞。我的小方法是：嘗試經典。那些幾十年也不衰敗的歌兒是有不衰敗的理由的。或許這樣會錯過很多偏門的好音樂，不過也算所聼皆精華了。這也是感嘆于壽命之短暫的無奈之策了，倒確實可以節約下時間，不浪費在選擇東西上。

一些參考：我檢驗，並通過的一些樂隊/歌手：Radiohead, Pink Floyd, Queen, Suede, Guns N’ Roses.當然，不止這些，沒有好好聽過的人兒可以去嘗試一下。一定要聼專輯，一定要多聼幾遍再下結論。一些好音樂的第一次也許並不盡人意，我就險些錯過了OK Computer這樣的偉大作品。

一個網站:www.allmusic.com 上面有很多很多歌手的專輯資料，其對專輯的評級（星級），我認爲一般是符合我的聽歌態度的，也就是說，我最喜歡的恰好就是那裏五星的。看一些陌生的歌手，陌生的專輯可以去那兒做個參考，當然也不能迷信，還是要跟著自己的耳朵走。那兒的五星代表這麽一個意思：你很值得去聼一聼，並且，你很有可能也會非常喜歡它。

這一篇，只是講講一些原則，具體的或舒緩優美，或情緒激昂，便交給後人或者後來的時間了。

找回力量

2010-07-13T05:59:00.001-07:00

   我想，我應當找回一些力量了。一如既往的糜爛對未來沒有好處。靜下心來做一些事情，是會睡着的。我應當歡快而活潑地，做一些人做的事情。

   電子樂恰好有這樣的力量。我以為它是不可以和工作聯係在一起的，只是偶然歡愉時候的發洩而已。沒想可以帶來很多平息的力量，在吵鬧中歡愉而平靜。對於過去來説，這是不易的。我開始從一種狂人走向另一种，距離世人也應該走近一些了。

   大概我又必須回到書桌前，拿起喜歡的筆，繼續寫不喜歡又狂熱的一些東西了。

樂觀主義與不思進取

2010-07-11T17:04:00.001-07:00

看了《看哪，這人》，我想我終于可以把積壓很久的東西，抒發一些出來了，受了人的點播，自己思路也總會開始清晰一些起來。

樂觀主義和不思進取

文學的東西，褒貶從來不過敍述者的態度而已，因此，樂觀和不思進取便成了近義詞。沒有人可以主觀地判斷自己究竟是樂觀還是頹廢，而每個人在判斷別人的時候也多少是带有主觀成分的，所以用哪一個詞，取決於作者的原始期待和向來的慣性思維。

亦便在此擧一些例子，説明樂觀和不思進取是一樣的。拿小明做比方：小明成績不好，樂觀地認爲，自己的能力有限，考成這樣已經很好；小明成績不好，不用功找問題，不思索改進，滿口藉口，實屬不思進取之人。也擧一個抽象的例子：某國某黨，原本執政糟糕，民不聊生，后發動小小改革，有微妙的改進。有人便可以說某黨是某國之希望，是某國的救命草；有人也可以說，若某黨在一日，囯便非囯。說前者的人，可以說他的樂觀值得讚揚，看到小小改進，便開心不已；又可以說其不思進取，不想著有大的改變，而把國家民族之未來寄托在某糟糕的黨身上，如此思想，何不危害發展？

兩個小例子，不過解釋文辭，不必在意。

樂觀主義

人從來都是一樣的動物，擁有一樣的腦，想的東西多少也必然會有些相似。就比如我的朋友，他們都是一樣的。會在我陷入悲觀的時候，消失的無影無蹤；在遇到技術問題的時候，才會想到我。而儅我向其解釋技術問題的時候，他們便由衷地開始不奈煩起來。好像我的朋友都是一個人一樣，我可以用任何一個推知任意一個。我也樂觀地只是認爲這是人的共性，而不是我的朋友都不好。

人的另一個共性，就是慵懶。想要活下去，也必須找到一種最舒適的方式，這是原本的期待。如果生活處處不盡人意，也便可以搬出樂觀的牌子，哈哈大笑。那麽便可以從此逃開一些問題，並且，很多時候是永遠地逃開一些問題。樂觀的起始，便是慵懶的牌子而已。

我什麽都不會

這是我見到最多的抱怨。我什麽都不會，好像生下來就應當是什麽都不會，所以假如我說什麽都不會，也就不應該受到批評，也就大大方方地說了出來。說出來，也只不過說出來的廢話，如同拉屎放屁一樣，是不需要思考的。

這樣的現象，在我的母親身上很是明顯的。舉個燒菜的例子。從很小的時候，便是母親燒菜，長此以往，也從來不覺得什麼。小時候父親是不會燒菜的，近兩年的時候，開始稍微研究起來。到如今，父親之手藝已遠遠越過了母親，上到一個新臺階了。而母親的菜從來就是老樣子。從此母親就不怎麽想燒菜了，也從來不想想自己炒出來的菜爲什麽沒有父親的好，問題出在哪裏，一味的說，父親的手藝好，是他聰明，是自己笨。當然，無論多差的菜，只要無毒，我都是可以欣然下肚的。

班裏也有很多這樣的人士。即便是身処百年名校，省重點高中，也處處可見這樣的人。同學D是一個很喜歡韓寒一類人同學。我問同學D：“你知道韓寒被‘加密’的文章可以怎麽看麽？”她說：“我不知道。要怎麽看啊？”我說：“自己鑽研去。”過了幾天，我再去問同樣的問題。她說：“我還是不知道。你怎麽會知道這麽多的啊？”我不知道應當說些什麽。我想，網絡是開放的，想知道什麽沒有可以擋得下的，爲何隨意搜尋的簡單事兒都不會做呢？我認爲這決然不是能力的問題，同學D的成績總是班裏前幾名的，腦子應當是不笨的。我只是想讓她自己探索，如果實在行不通，我可以收把手教她具體的方法。所以我告訴她：“如果想知道，沒有什麽是不能夠知道的。”她又不理解了。如此往復幾次，她便不由自主地說，我什麽都不會了。我也只有無奈。

你什麽都不會，爲什麽我會呢？也沒人教我怎麽去做，我也不是生下來就會的。我怎麽就學會了呢？我真想這樣批評她。如同物理老師在回應同學L“我不會做”的時候，說的那句“不會做很光榮啊”一樣。礙於情面，一直沒有說。

問題在哪裏？而且這絕對不是一個人的問題。我思考很久，我覺得是骨子裏的惰性在作怪，除了惰性，還能有什麼能造成這樣的共性？惰性思想彌漫了一個民族，也幾乎彌漫了整個世界。就如同聰明人和笨蛋一樣，我不認爲有聰明人和笨蛋，只有想思考和怕思考的人。

怕思考，從小就怕思考。這應該和父母的教育是有關係的。儅遇到問題的時候，如果父母告訴你怎麽做，事情解決了，也自然不會去想自己解決的辦法。我的父親就不這麽做。小時候做奧數，縂遇到難題，去問父親。他也縂一句話：自己想。當然，他自己是會做的，只是不告訴我而已。慢慢地，我便學會思考，而不是縂向別人那裏拿東西來用。

長此以往，懶人的房子裏便堆滿了別人製造的工具，干任何事情都會拿出一件。如果遇到一件事情沒有對應的工具，便不知所措。看到別人會做，便自愧不如。然後就認爲自己笨，天生就這麽笨，什麽都不會。

嘗試和思考

我從不強調努力。我只強調嘗試和思考。石康說，“問題之所在，是在於他們不肯改正自己的錯誤，而把自己的失敗投射到外在事物中。”我只是覺得他們所追求的東西從一開始就不知道自己思考，一味慵懶地借鑑別人的東西，不嘗試不思考。這就是問題所在。只要思考，嘗試，很多問題都可以很簡單，至少人類曾經成功過的事情，我們其實都有能力可以完成。體能限制則是另一回事了。

我們呼籲，我們號召，我們群起寫文章來批判。這有用嗎？不思考的人看過依然不思考，思考的人看過只是點頭認可，也沒有幫助。對於不思進取，外人是沒有辦法的。外人能做的只是希望，淺薄的希望而已。不思進取帶來的災難不過是人生會少些精彩，大到國家便會發展緩慢，這樣的影響都是長遠而不突出的。不思進取的人有樂觀的精神，足夠承受這樣的災難造成的打擊，也就會繼續不思進取，繼續樂觀。或許我對這一的現狀太過悲觀，不過，我仍然嘗試，我希望為改變這一切作出嘗試。

這就是我能做的了。我的小小希望是：我希望所有人，至少大部分人，學會思考。

文章完。

小小計劃

2010-07-10T14:28:00.000-07:00

這是我心血來潮的小小計劃,
本來應當和別人一同完成的.

只不過:
其中的一個孩子連續玩了兩天以後,
病了.

另一個孩子一直體弱多病地生病了.

一個孩子默默地不說話.

另一個孩子不知道為什麼也不說話.

也有一個孩子莫名地心情差出不了門.

所以,所以.
我大概要一個人跑出去,
爬爬那沒有人的山了.

或許我可以問問更多的孩子們.

我不想在這個時候回去寫作業,
不想不想.

What about Music?

2010-07-08T07:35:00.000-07:00

   This night, I just realized that music is the comfort for lonely people, like me.

   How could a life of beauty drowns herself in everlasting music? I was always wondering about why they people don't like to listen to music carefully with there own heart. Now i got the answer, that they don't need this. They are doing more valuable things that I've never done.

   How about spending times with brothers and sisters? How about going for a walk in the forest with a complete family? What if i could do this, what about music?

   Music became useless if i lived my life well. I used to say, go listen Radiohead, and you can see how i am. and go listen Pink Floyd, and you can hear my dream. and you will know my soul if you turn to Suede.

   How about these guys? They must have lived a unnatural life, they thought different, I do so, and it's not good at all. It's never a good healthy life being nuts.

   Still listening but tired. I sill have to get up early and go to work and repeat my everyday life as it was and should to be.

Not titled.

2010-07-07T03:29:00.000-07:00

There is something I don’t know how to say. It just like the happy times is passing by without any warnings. Si, such a happy time these days.

I got to keep on working now. Maybe I will still have soooo many spare time to play, but I have to think about working hard, though it’s not my usual way to do so.

And Perhaps, I would start writing in bilingual. And dunno if I can keep on doing this. And still I didn’t realize why I want to do so.

Happy but tired. Interesting with boring. That’s how these days like. We play football every after school. I would never touch the football if I don’t have to sometimes ago. But these guys made me like this kind of game. Running under the sun, what a nice thing to do every day.

Planning to cross the city someday. Just like a year ago, also in summer, also a hot day. And also with somebody who are also insane like me. And maybe there would be not only one with me. What a happy time it will be!?

Soooooo much of these English words….Say good bye and leave something here.

睡.

2010-07-06T07:27:00.001-07:00

出於各種原因,
我非常困.

但是很開心,
每天盼望著放學.
回家,
然後有很多好玩的事情可以做.

上課的時候可以睡覺,
他們講的內容我都懂.

生活太美妙了.
好累.好累.

找個時間再去睡睡....

無憂無慮

2010-07-01T06:33:00.000-07:00

我幾乎開始過無憂無慮的日子了
沒什麼可傷心的事情
我可以很快樂地聽
Exit Music.

可以玩
可以聽歌
可以寫東西

用不著用很久
去等一個短信

用不著為好多人去了美國
而不開心很久

天氣大好
露出來的天
都是純粹純粹的藍色

雲兒快速的飄
還有用不盡的大雨
可以歡暢淋漓

我會尋覓一個艷陽天
從我的家步行去我的老家
那個我曾經將其稱作故鄉的地方
和說不定我的女友.

明日又是課業的日子了
滿懷著期待
那會是一個好日子!

No Surprises.

2010-06-28T04:00:00.001-07:00

一遍.又一遍.

一個晚上
又是一滴淚.

老歌

2010-06-27T04:59:00.000-07:00

聽著老歌
可以暫且平復一些心情

Just a perfect day...
老人的呢喃.
他說:
I'm glad I spent with you.

這只是他的一天.
我的一天是一個人,
只有一個人.

我也呢喃著,
或許,
我可以和他一樣.

晚上時候

2010-06-26T09:14:00.000-07:00

遲了些
已是明天.

繼續聽歌.
我想我是痴迷了.

No alarm and no surprises.
please...

從左眼開始
微微的發脹.
然後向整個頭蔓延開去
疼痛.

繼續搖頭搖頭,
這樣才可以舒服起來.
像是吸了什麼似的,
沒有盡頭.

持續
不間斷
不死亡.

無趣無趣

2010-06-26T04:44:00.000-07:00

週末從來沒這麼乏味過
沒有作業沒有好友沒有遊戲
我大概對什麼都喪失興趣了

天不太好,
歌聽不厭
卻也沒有心情.

我可以做什麼呢?
這兒越加空無一人了.
我又是一個人的日子了,

出不去,
我連一個人都不是了.

連睡覺都沒有動力,
連遊戲都沒有動力.
更沒有詩話的意境,
更沒有歡快的氣氛.

這樣無趣的生活,何時是一個盡頭?

小記

2010-06-25T21:31:00.000-07:00

近日的日子
大多是
聽歌
寫作業
睡覺

然後開始背單詞.
慢慢地
不知道可以堅持多久

暫時被動地失去了很多聯繫
減少了一切情感的成分
過木頭人的生活

不傷心
不欣喜

歌兒們.

2010-06-22T06:26:00.000-07:00

音樂.
到處充滿快樂的音樂.

我覺得我回到了,
三十年前的時代.
多好的人兒們,
多好的歌兒們.

所有的都這樣純真.
用心地
去唱去唱.

歌裡可以融入太多的東西.
太多情感.
然一個三十年以後的
來自異國的人,
都可以感動.

可惜可惜.
他們都不在了.
在我存在之前,
他就不存在了.

依然熱情洋溢地說.
我最喜歡的歌者裡,又加入了一員.
現在是這樣的:
Radiohead. Suede. Pinkfloyd. GunsN'Roses.Queen.

然後很偶然地比較喜歡Abbey Road.
說不定會慢慢聽起來.
但缺乏強烈的感動.

至於現在的年輕人做的東西,
大多是聽不下去的了......

慶幸的是.Radiohead還活得好好的.
Brett還活著.Axl Rose還活著.
或許可以在什麼時候去見見他們.

沉醉.沉醉.
多好的晚上.

somthing.

2010-06-19T21:17:00.000-07:00

一个晚上.
喜歡胡思亂想.

看到了OK Computer的曲目表.
似乎看到了一生.

不可解釋的是第一首歌.
然後是我的童年.
就是Paranoid Android.

之後.我來到了一個陌生的地方.
就是.Subterranean Homesick Alien

越過幾年的時光.
離別.再離別.
Exit Music (For a Film)

高中.Let Down

之後.我認識了這一個世界
Karma Police

我變得異常地開心.
Fitter Happier

我開始瘋狂.我開始說.Down with Big Brother.
Electioneering

很自然地.我開始翻牆.
Climbing Up the Walls

然後是現在的日子.
No Surprises.
至少.這極端地確切.
就是現在的生活.

後面的兩首歌.
叫做Lucky.
然後是The Tourist.

我想.Lucky就是畢業以後.
然後我將成為遊子.
兩首歌.我看到未來.
很光明.

我想.我想.

2010-06-18T03:38:00.000-07:00

我想.
我其實,
沒有我想的那麼重要.
對於任何人.

我想,
我其實,
只是芸芸眾生,
說一些不被記住的話.

我想,
如果我消失了,
沒有人會哭泣.

我想,
我想.

我可以大聲尖叫,
我可以吃光我能吃光的一切.
我可以睡一輩子.

這又有什麼意義呢?
都不重要了.

一些小記

2010-06-18T03:30:00.000-07:00

我本應該是很平淡的。近兒的日子，我由於某些緣由，變得浮躁。到今天的晚上，初始地感覺到平靜的味道才是好的。

我不該改變我的個性，去追求那些未來的快樂。就像一個歡快的歌手說的，把今天的快樂留到明天去享受，就會變味。若是這樣，我活著便沒有大多意義了，亦便違背了那些夢的初衷。

安是好的。擁抱著隨手可得的前程，不需要自己打算，更何況那是多麽好的前程啊，至少她喜歡。即便這樣，我仍猜不到她的心情，如同我也不知道應該快樂或是悲傷。我不知道應該相擁，亦或是默默的。

至少過去的那一段日子是輕鬆快樂並充滿遐想的。我在那些悲傷的時刻，一度想起這樣的事情：“如果劉沒有回來，沒有引發我去美國的夢；如果安沒有在那樣的周末，來到這裏。如果那些過去的美好遐想從沒有發生過，我的現在應該還是一如既往。”

不不，我怎麽可以有這樣不對的思想。那一切是多麽快樂的時光。即便，這樣快樂的記憶，會在分開的時候，帶來憂傷。我期盼，那些憂傷都只是我的多慮，又是那些不該有的思想在作亂，我應當找到我一如既往的理智。

我不該奢侈地期盼未來也如過去般美好，未來都是不確定的一切，多少人的年輕時候的夢，都被迫地不存在了。

我還記得Sylvia的那個夢想。我應該記錄下這些原話：“在西班牙徒步旅行時我心裏最難實現也最美麗的夢，但是至少在未來五六年之内是無法完成的。我想去看高迪的建築，我想去給風情的妓女拍照，我想和一個西班牙男人擁有一段艷遇。但如果等到我完全獨立的時候，我已經開始變老，也許也會世俗，那一切都沒有意義了。”

無數的，文藝的文字和照片和紙張們，把孩子們一度帶向夢的世界。如同許多人在嚮往的普儸旺斯的花兒，嚮往巴黎的酒館，嚮往那異國的小道。世界究竟是多麽的美好。我只知道，世界的美好，只存在于擁有夢的人的心中。

我大概也有夢，不過近期的默默的思考，讓我對曾經的夢做了修正，以至於我已經忘卻了我過去的夢了。

我計劃我的未來，如同那一個我已經不記得名字的日本攝影師，一個流浪攝影師。這大概不算一個好的職業，至少必須擔心下一頓的飯。他可以來到世界的每一個角落，只身一人，抛下家裏原本的萬貫，去生活。這是，許多長大了的人所做不到的。我希望這樣，至少可以拿著相機，到隨處，去旅行。甚至我不怕用腳走完一個地球。只要我的夢依舊純淨。

我沒有萬貫可以抛下，不過我大概可以做到一個人走出去。我不知道同伴們都在想些什麽，他們只是向前走，走過無數人走過的路。我不知道，在這樣的旅行上，誰可以和我一起，我認識的，有夢的人已經不多了。大家都變得現實起來，我依舊幼稚，這樣很好。

我不知道我在這裡寫下這些的意義，或許只是爲了，在無數年以後，囘想起這個夢的時候，可以做一個依據了。

安，Sylvia，劉，米，大概還有魚。我沒有一個字的名字。

我可以在下雨的晚上，打開窗戶，看看外面的云兒，還有燈光，和遠方的一片漆黑。我想我可以往前走，走到一些我可以去的地方。大膽起來，世上縂有和我一樣的人罷，至少我可以無悔地度過青春。

寫於 10.6.17 的晚上.

充滿希望

2010-06-16T03:13:00.000-07:00

我們充滿希望
我嚮往那遙遠的未來.

時間快快過去
快快過去
我盼望我們充實的日子

就像鄉間的紫色的田地
和純藍色的天
柔和的透明的光
到處都是

還有泥土和花兒的香味
溫度剛剛好
可以在紙上記錄什麼

旅行是最好的活動
我喜歡
在河邊呆很久

丟掉音樂
現實一如既往的夢幻
而沒有沉醉
沒有迷幻的氣氛
可以伴著花和你的香味

充滿希望.
未來充滿希望.

近期的小記

2010-06-14T04:07:00.000-07:00

近期的生活大概很糟糕.

沒有新的音樂
永遠聽著老歌.
時而瘋狂地搖頭.
就是個瘋子.

時而努力地奮發.
沒有出去玩.

偶然地受了別人的影響
想逃出去
又突然地在一切都幾乎計劃好了之後
發現沒有錢

只能留下.
只能接受現實
只能走另外一條艱苦的路

一直聽音樂
心情好轉了一陣子
繼續奮發
為那條看起來不真切的艱苦的路

在我才將緩過來一些的時候
她又突然地決定去美國.
這是怎樣的打擊?
雖然我很想他們都出去
遠離這個地方

雖然我知道外面的世界或許很美好
或許那兒才有夢

但走出去的都是別人
我沒有錢

這是怎樣的一回事?
我不會抱怨所謂的不公.
即便不公如此頻繁地發生在我的身上.

我多像一個哭泣的小孩
向大人要糖吃
雖然這次是一定沒有糖的.

我的悲傷沒有用.
只有默默地生活.

今天可以把三天的作業做完.
剩下的兩天
我不知道可以做什麼
朋友們都很忙.

或者.朋友們對我的感情
遠小於我對他們的了.
以至於我只能呆在家裡
一個人荒廢時光.

我很累.我很累.
我只能繼續寫沒有意義的東西.
沒有酬勞.沒有獎勵.沒有安慰的話語.
我就快成為木頭人了.

這是怎麽樣的國度

2010-06-14T02:08:00.000-07:00

這究竟是怎樣的國度,這究竟是怎樣的人生?
都走了,都走了.都不會回來,如同我曾經計劃的那樣.
人們都在出逃,到處都是富裕的人們.
我逃不出去,我在這兒望著大洋的另一邊.
那是怎樣的世界,那是怎樣的希望.

朋友說:如果不行,只能面對現實.
不行,便是一定不行的.這些都是沒有夢的人們的話語.
我只有留下,如同億萬悲涼的人們.
前方到處都是黑暗.我如同孩子一般,什麽都不懂.
我不知道哪裏是夢,還是要我庸碌一生?
不.這是怎樣的國度.這是怎樣的人生.

熟悉的面孔,都化作了美麗的光,飃走了.
在和平的世界裏,光可以狂奔.
都走了.都走了.她也要走了.
我幾乎傷心絕望.
我只有只有默默地希望.

浮想聯翩

2010-06-12T07:39:00.000-07:00

近期的日子
幾乎沉浸在很多個浮想聯翩裡

大部分是快樂的
大部分是不真實的

我可以聽著歌
搖頭晃腦很久
不顧別人

這樣很好

孩子們在看世界杯
我要睡了

明天充滿希望
因為後天是假日
大概是美麗的日子都充滿希望吧.

一小段時光

2010-06-11T04:40:00.000-07:00

似乎地
又過了一小段的時光
慶幸的是
他們大多快樂

大概地
我應當奮起.
我估計這多麼的不容易

我不知道我可以走向何方
前方到底有美好的夢
或者黑暗的深淵呢?

暫時簇擁夢的藍色.
我喜歡一望無際的草坪

放輕鬆下來
我做我的事兒.

一些假日

2010-06-06T05:09:00.000-07:00

我們意外的獲取了
一些假日

包括回來了的
久不見了的朋友
是可以相聚出遊的

雖說
永恆的
無盡的需要寫的東西
很多很多

但還是騰出了時間
把自己放在別人身旁
會覺得暢快些

外面的世界很美

這裡
誇張地離奇
驚異的是
世人平靜地享受痛苦

以至於
奮發的一個朋友
得了抑鬱症
我則對此說不出話

我只是
慢慢地
期待時間過去

我可以跑出去
不留在這裡

我信奉一首叫做Live Forever的歌
我的所有故事
都沒有結局

兒童節前記

2010-05-31T05:14:00.000-07:00

這大概是
應當是成年之前
最後的一個兒童節了

從傳統的角度說,
我不能過兒童節已經許久
而今
對如這樣的節日
還是應當紀念一下

所以呢.
我和她一起做了一個賀卡.
送給一個叫做舟舟的小朋友.

這樣的晚上
簡直太棒了

明天是一個太值得期待的日子了
有很好的空氣和陽光
有歡快的氣氛

我又是個孩子了~

我會收到一封信
我會收到幾隻很棒的筆

很美好
很美好.

小日記

2010-05-29T18:01:00.000-07:00

我不太喜歡這樣的週末.

不出去,

窩在家裡,

一直地玩電腦或者寫作業

似乎無論怎樣

都很難熬

我聽著歌

體會裡面的悲傷

別人只聽到快樂

我徹夜地等待一個短信回复

什麼都沒有

早上

什麼都沒有

我盯著這沒有熟的蛋黃

和噁心的稀飯

我大概可以去寫點作業了吧

別人的今天

應當會很開心

雨天.

2010-05-28T05:04:00.000-07:00

下雨天

我拿著相機

獨自站在無人的

學校的走廊裡

看著外面

和音樂一起

很輕柔地

等待著

說再見.

我第一次地

被叫做寂寞

或許我看起來是這樣的

也許我真的是這樣的吧

我不知道

我只知道

有愛的日子裡

都是幸福的.

我可以把疲憊丟開

無視一切的忙碌

我不喜歡人多的地方.

我買了一些不能被稱作明信片的東西

我將把它們放在一起.

一個人騎車回家時候

天是黑色的

天邊是黑色的

我向著天邊進發

----現在已經是雨天的晚上了.

我們愛得深沉.

Google I/O 上的一個句子.

2010-05-25T04:08:00.003-07:00

If Google did not act, we faced a Draconian future, a future where one man, one company, one device, one carrier would be our only choice. That's a future we don't want.

開始詩意生活

2010-05-24T04:29:00.000-07:00

我決心開始詩意生活
每天寫信
給一個人

書信可以記錄好多好多東西
我需要習慣這樣的生活

我估摸著
我已經習慣了

沒有作業的日子太美好
我可以寫完美好的東西
就倒下去

帶著美好記憶
擁抱黑暗

多好
多好

我開始詩意的生活

遊記

2010-05-22T05:15:00.000-07:00

我躲避不了這時常的雨
這樣已經好久好久了

我開始喜歡這樣的天氣
我和雨和雨在一起.

雨輕輕地來
又輕輕地走

不經意間又在耳邊
舒服地觸碰臉頰
不必打傘
我張著手臂望著天空

我們在天台上
搖擺歌頌歡笑做鬼臉

你應當回到漢
那個夢裡的時代

日子越來越快樂了
我變得些許疲倦了
她也是

我們樂此不疲

她的味道
瀰漫在離去之後的空氣中

我大步地在校園裡向前
我的手飛馳過欄杆上的一汪
我輕撥潤濕的芭蕉葉

我會安然睡去
今天足夠美好

http://picasaweb.google.com/zhangcx93/IlQhkI#

我還活著嗎

2010-05-18T05:06:00.000-07:00

是夢境太美好嗎
我懼怕夢醒來的時候.
夢總是在最美妙的時候醒來.

我還活著嗎.

日子是模糊的
日子就是夢
夢有醒來的時刻

世界是真實的嗎

還是只是

你的影子.

你是真實的嗎
還是只是我夢中的
美好幻境

我是真實的嗎
還是只是你夢中的
不起眼的一粒沙.

我是夢
那你是什麼.

你是幻夢著的女神.
真實存在的唯一.

我還活著嗎.
或者
真實的我已經死去

這兒的
只是你的夢.

我的靈

2010-05-15T18:39:00.000-07:00

我的靈不在我這.
他飛走了.

他大概在有人的附近吧.
他代我遊覽了世界.

他繞著她轉,
看著她的笑,
或者她的面無表情.

她收了個沒有人的禮物.
我該送些什麼呢?

我才發現,
到現在,
我依然不知道怎麼送別人禮物.

我記得我曾經送過有人CD.
我記得,
我曾經幫別人剪輯給某人慶賀生日的視頻.

似乎我無法表達我的情感.
難道是因為靈的關係?

我要去生活了.
關於禮物的問題,
我應當好好思索一下.

快樂的日子

2010-05-15T02:47:00.000-07:00

出現在昨晚的夢裡.
今天,她來了.

在這個快樂的日子,
一起到外面玩.

吃過飯.
到處亂逛.

草地,
河邊,
還有古代的房子.

她帶著拍立得和別人的寶麗來.
我和我的相機.

我們愛花花草草.
我們愛河,陽光和雨.

我們在草地上坐了很久,
她把兩隻鞋的鞋帶綁在一起.

過期了的寶麗來相紙,
竟是這麼的神奇.

她的聲音好好聽,
和風和鳥的聲音一樣.

世界像歌一樣美妙.

我會忘掉上帝的陰霾,
我活在陽光裡.

晚霞

2010-05-11T06:07:00.000-07:00

這是偉大的好久以前拍的晚霞.
在小區某幢的樓頂.

窗外景

2010-05-11T06:05:00.000-07:00

這是我窗戶向外看的全景!

最近比較喜歡全景照片...

记忆里的声音

2010-05-10T03:44:00.000-07:00

這是一首好老好老的歌了.
在一張專輯裡發現,
無數遍地聽,
卻不知什麼時候遺忘了它.

從來以為,
唱它的,
必然是天使.

卻在某日,
偶然翻出來,
發現她早已老去了.

這是記憶裡的聲音,
永遠美麗.

http://www.youtube.com/watch?v=CE8CaKRsGvU

下雨了,天亮了

2010-05-01T02:31:00.000-07:00

一直在黑暗裡,
我的靈魂一直住在黑暗裡.

沒有落下的雨,
懸在空中,
把陽光拋走.

突如其來的雨,
天亮了.

我突然醒過來,
不坐在電腦前,
打開窗,
聞聞泥土的氣味.

天上的雲動得很快,
終於看到藍天了.

此刻

2010-04-30T03:22:00.000-07:00

此刻,

我聽著歌.

這是下午飯後的時候,

我念著詩人的詩,

用我的語調.

這兒有餘輝,

這兒有詩.

在哪裡,

那無悔的青春.

詩人的夢,

便突然變作我的夢了.

夢裡,

一切都美好.

平常的日子.

2010-04-23T07:27:00.000-07:00

這些天的日子顯得很平常,
平常到,
幾乎感覺不到它的存在.

沒有新奇的事情,
唯一的怪事,
便是我開始看書了.

1984是想看許久的了,
毅然沒有一本書會像這樣吸引我,
與我是難得的.

油菜花們還在,
變得更綠了,
伴著後面那看不清楚的小河,
一篇模糊的黃綠色,
是一番景色.

天漸熱,
也應當是最舒適的時候.
也最應當在這樣的時候,
和朋友們跑出去,
躺在哪裡的草棚上,
享受陽光和遠處的花和湖.

我要我的日子變得簡單,
它異常美好.

繁忙.

2010-04-18T01:23:00.000-07:00

好像一直很繁忙.
有很多東西要玩,
有很多東西要寫,
有很多東西要看.

沒有空下來的時候,
這樣其實很糟糕.

都忘記出去玩了,
我要出去玩,
即便陰霾.

那篇油菜花的地,
快要消去了.

熱起來了,
熱起來了.

追憶別人的記憶.

2010-04-14T06:04:00.000-07:00

坐在電腦面前,
追憶別人的記憶.

我草草地看完一個人的一生,
我看到了偉大的輝煌,
和永恆的寧靜.

越加覺得,
我崇敬的人是多麼偉大.

那存留在別人記憶裡的過去,
我心中的Pink Floyd,
和那個我不熟悉的Syd.

en.wikipedia.org/wiki/Syd_Barrett

深呼吸

2010-04-11T00:19:00.000-07:00

混沌地,
在這些地方呆了很久.

兩眼無力地到處注視著,
也看不到什麼喜人的東西了.

走出房間,
洗洗臉,
煮一杯咖啡,
好好地靠在窗邊,
深呼吸.

那春天的雨的氣息,
帶給我一份芬芳.
已然瞬間變得舒暢起來,
沒有嘈雜了.

也希望,
閉上眼睛,
置身於自然裡,
那無盡的,
在湖邊的油菜花.

便把陰霾忘卻了,
會有陽光的.

蓝天.

2010-04-04T18:56:00.000-07:00

窝在家里,
外面都是美麗的藍天.

時光在腐蝕我的脊柱,
光線照不到這個地方,
家里.

聽音樂吧,
似乎支撐了一個單薄的借口.

要走出去,
看看太陽,
看看藍色的天,
應該是好的.

Finally.

2010-04-03T07:14:00.000-07:00

終于決定,
將這里作為家了.

百毒的那個破地方,
已經無法棲息了.

還有,
我的Twitter叫做toopowerful.
雖然用的實在很少,
畢竟還是在用的.

Facebook也有.
一般不去用它.

也敦促眾國人,
必須學會翻墻之技能,
否則將有大患.

晚上拍的一些东西~

2010-04-03T06:56:00.000-07:00

晚上拍的一些东西~

第一次在blogger上发图.驟然發現Google的一切都這么好用...

假期第一天

2010-04-03T03:59:00.000-07:00

假期第一天基本已經過去了.
裹在家里,
莫名地坐在了地上,
產生了杯具.

得到穩固的自由是多么歡快,
整日都在飛翔.

聽歌啊.
聽歌.

我要把一切變得美麗,
到處都是花花草草.

(我做了一個Win7的主題,都是自己拍的照片哦~)

疲惫.

2010-03-31T05:56:00.000-07:00

疲憊了許久了.

課上的日子許都很難過,
時間漫長地很快地就度過了.
很難度過那些時間,
那些時間卻已然溜走了.

一下子又是晚上了.
晚上從來應該是快活的.

現在的時候,
總是用疲憊的身軀,
拖著什么東西.

一些快活的東西,
總應該去拖,
否則便被打倒了,
就只剩慘淡了.

晚上了.
聽聽歌,
打打星際2.
翻翻墻,
看看live.
生活多美好.

時光逝去

2010-03-28T04:03:00.000-07:00

無數遍地聽Suede.
不會老去的聲音,
仿佛永遠.

當他變作了,
現在的Brett Anderson的時候,
我才驚異地發現,
竟然如此詩意的老去了.

許多歌手在變壞,
他不是.
他變老了.

老到我幾乎認不得他的悲傷,
認不得他的詩人般的情懷.

才知道歲月有如此強力,
把一個妖艷地活潑的男人,
變成一個詩人.

依然記得那個妖艷的聲音,
那個參雜了刻骨銘心的意味的聲音.
那個一人坐在窗邊彈琴歌唱的身影,
黯然.

時光逝去,
不回.

Suede早已遠走.

無數的興奮的,
悲傷的
歡快的,
沉靜的
歌兒們,
將永久存留.

只有孩子們懂得浪漫

2010-03-27T06:52:00.001-07:00

黑暗時候,
只有孩子們懂得浪漫.

微光下,
有音樂的歡快,
還有那舊鋼筆的纏綿的影子.

大人們忙活其他事情去了.
一味的光明,
總會讓黑暗里的光明散去.

古老的唱片,
約翰藍儂的聲音,
引起了我的情懷.

我知道,
有個地方,
還有個
穿著木屐輕輕走路的
那一個朋友了.

微光下的影子,
總是蹊蹺地美好.

大人們是不懂燭光的,
或許他們什么都不懂.

不懂筆尖上的精細,
不懂夜本應是絕妙的黑.
不懂音樂和朋友才是良伴.
什么美好都將之舍去了.

只是不倦地,
在機器前,
忙碌…

外面依舊是明亮的.
這樣的明亮,
在這個晚上,
顯得突兀,
顯得那么的不舒暢.

第一次覺得,
黑暗的時候也是快的,
來不及反應,
便將要錯過.

穿著破洞的褲子,
和帆布鞋.
用舊的鋼筆,
書寫這一切.

我慶幸我的快樂,
我贊美這動人的一切.

——作為孩子
于2010.03.27
晚上九點半.

春天.

2010-03-25T04:55:00.000-07:00

完美的好天氣.
今天,
四處繁花似錦.

已然不關心樹的本身是不是魯迅種的,
如此繁花,
加上片片落英,
漫步於下,
便是人間妙事.

Google退出去的時候

2010-03-20T18:24:00.000-07:00

距離Google退出去,
也不到那么幾天的事情了.

帶有一絲惋惜地,
目送他的離開.
如同去懷念一個逝去的英雄.

一個在爭取自由的戰爭中倒下的英雄,
我為這種無畏的精神所感.

那個時候,
翻墻必是熱潮,
自由的到來或許不遠.

但不應對此抱有過大的希望,
一介草民也不過只能寫寫文章,
翻翻墻罷了.

請喝咖啡之事,
卻不希望發生在自己身上.

在此忠告,
要翻出去的,
都花點錢,
買個穩定的梯子.

那幫粗鄙的人是不會姑息自由奉獻的梯子的.

踱步校園

2010-03-12T19:33:00.000-08:00

踱步在校園裡,
這個美麗的晴朗的晚上.

校園廣播的聲音到處都有,
一些稀疏些,
一些密集些.

到處都是美妙的人們.
許是因為春天的關係,
一對一對的人兒到處都是.

花兒也開了,
一小朵一小朵地簇擁著.
便成了一樹的花.

樹葉撒了一地,
還有永遠不退去的小水塘.

天是純淨的暗下去的藍色.
有鳥的歸巢,
有水的清波.

夕陽下去的時候,
天邊出現的那美麗的光,
映襯在高高的樹的後面.

想拾取這個畫面,
竟不能.

微亮時候的草坪,
柔軟而沒有形狀,
遠處傳來狗吠,
卻不擾人.

時常的想法.

2010-03-11T02:19:00.000-08:00

最近總是有不舒適的事情,
仿佛沒有大礙,
便不去管理了.

于公車上,
翻出許久前丟入的王菲的浮躁.

帶給了寧靜.
還有很多鄉間的味道.
仿佛在異地,
仿佛不在繁華.

于是,
便由此推介如此CD.
至少是我聽的習慣的極少數中文歌里的一員吧.

最近很充實.
很累.

不斷地翻墻.
不斷地live.
不斷地工作.
不斷地受洗.

學到了什么,
應該吧.

改變生活.

2010-03-05T04:11:00.000-08:00

似乎是時候改變生活了，
很多帶來頹廢的東西，
都應當抛棄了。

決心了，
不打遊戲，
只聽歌，
看電影，
翻牆。

不做其他事。

一切都終將變爲美好的。
一切都本來應該是美好的。

離開一個地方，
去向另一個地方。

世界多美好。

別人的一句話：
SHUT DOWN COMPUTER. GO OUTSIDE. MEET SOMEONE.

作別

2010-03-01T03:34:00.001-08:00

這個時候,
總是悲傷的時候.

我必須作別很多的,
我所鐘愛的東西.

我憤恨,
我訴說.
沒有意義,
不可抗力是偉大的.

走回去,
走到我的桌子面前,
拿起筆,
另一個天下.

我說過,
那里,
沒有朋友,
沒有藝術.

學校里的人兒們,
不是失了魂魄的,
便是愚地失去理智的人兒.
少有的理智的人,
也陷入孤單了.

作別,
沒有西天的云彩.
只有這不耐煩的春天的雨,
和這漫長而短暫的黑夜.

開學時候

2010-02-28T03:56:00.000-08:00

每年這個時候，
衆人縂表現出一種莫名的感覺。

我說不出我的感覺，
仿佛快要一下失去至愛的心情。
又仿佛帶有一份無奈的希望，
一種我無法解釋的希望。

這一切都將結束，
我知道，
之後的畢業以後的路，
會是如何的殘酷。

我應當走出迷幻,
我應當見識世界,
我應當正視這個黑暗的世界.

沒有音樂,
沒有歡快的笑聲,
什么都沒有.

周遭的那些人們,
他們懂得些什么呢?

或許他們都懂,
或許他們什么都懂.
不過以不如我的天真,
不如我的直率了.

我曾經把這些當作財富,
我曾經自豪.

現在不了.
現在我不能思考.
上學的時候是不能思考的,
這些東西,
不讓我思考.

世事

2010-02-26T21:02:00.000-08:00

世事難料，
什麽都是一個謎。

下一秒將發生什麽，
是我從來不知曉的。

悶在一個人的地方，
不帶有什麽期許，
聽歌。

如同真正Sail to the moon一般了。

新的迷失的一代

2010-02-21T00:33:00.000-08:00

    這一般指世上的年輕人，大多成了，新的迷失的一代。這一代的人，缺少樂趣，缺少理想，缺少思想。這是一個無可爭辯的事實，我們，你我都在迷失，或許你從不相信我，可以做做下面的測試：

    你是否坐在電腦面前，無所事事地在網上亂逛？你是否在天氣很好的時候，卻不能開心地出去玩？你是否在做一件冗長而繁雜的時候，不知道做這件事的意義？例如念書。你是否在你的同伴中，總是炫耀自己的穿著？你是否在看到和達賴有關的一切的時候都感到憤恨？

    如果你是，你已經變成了一個缺少樂趣，缺少理想，缺少思想的人了。或許這麽個不正式的測試並不能説明什麽，但你應當知道去問問自己，你快樂嗎？你有理想嗎？你有思想嗎？

    先說說思想，這是最容易講清楚的一個問題。要了解一個人的思想，就要看他對一件事情的判定是否客觀公正，其二就是要看其觀點是否客觀且有据可循。判定一件事的真僞，好壞是需要充足的真實的信息的，儅人看到一個信息的時候，我們不應該就直接把它當作真實的，應該懷疑，辨証地去思考這個事件有沒有發生的可能性，並通過各種途徑，搜尋正面，反面的訊息，從而完整地公正地去了解一個事實。

    再説說提出的觀點，我一向堅持提出觀點是需要依據的。在這我拿我一個同學的真實例子來説：他是憎恨達賴的一個人，儅我說到奧巴馬接見達賴的事情的時候，他非常憤怒，說：達賴胡説八道，裝神弄鬼，他家裏有一屋子金磚，西藏人多少人吃不上飯，這是專制的結果……凡是如此滔滔不絕的一大段。我問他：你這些信息是哪兒來的？他說：我就這麽知道的。（沒有明確的信息來源，如此便有可能有很多虛假的，誇大的信息在裏面）之後又談到西藏的現狀。他似乎對西藏的一切都很清楚，他認爲西藏人民全體幸福安康。我問他：你有沒有去過西藏？你有沒有做過調查？凴什麽就說他們全體幸福？就算杭州能說他們全體幸福安康嗎？

    之後，我發現，他講的所有的觀點，幾乎所有都是沒有依據的，或者其依據的信息來源是有極大偏差的。我們允許所有人發表觀點，但是有思想的人的觀點必然是有明確依據的，如果我要去評論達賴，我必然會搜尋關於他的視頻，文章，甚至直接去了解西藏的社會。這樣我才有資格説話，這樣我對其的批評才是可信的。我們雖然對一些事情，會有很多第一情感，比如國人大多憎恨達賴，但我們評論他的時候我們必須拿出確實的證據，不能一個人情感去評判他，否則便是沒有思想的表現。

    再説說理想，許多人是沒有理想的，或者擁有理想而將其無視的人。這樣會出現一個嚴重的問題，便是會失去激情，失去動力。這雖然看不上是一件嚴重的事情，但是一旦一天，我們突然發現我們做的一切都是沒有意義的時候，我們是承受不了這樣的打擊的。這點不多說。

    說說樂趣，很多人由於衆多不可抗力因素，必須從事自己不願意干的事情，導致其生活毫無樂趣，直至習慣之日，便不再抱怨，而甘心地蒙受這一切。人生沒有樂趣是要不得的，因爲希望自殺的人大多都是生活沒有樂趣的人。我們明知一日復一日的重復的工作帶不給歡愉，仍然不知改變。我們完全有很多機會去改變這個現狀，讓生命歡快起來！一個晴天就能讓人歡快起來，一項運動就能讓人活躍起來，一種藝術便能讓人歡樂起來……不要說沒有時間，到處都是時間，不過別人告訴了你不能快樂的理由，你就悄然承認了，這是懦弱的，這是悲哀的。失去樂趣便是失去所有的東西，不要讓你在過完大半輩子的時候，發現自己的靈魂是殘缺的。

    綜上，現在的年輕一代便是如此沒有樂趣，沒有理想，沒有思想的迷失的一代。我們應該改掉這些毛病。我們不應該以低俗為傲，我們不應該以從眾為傲，我們不應該以權勢為傲，我們應該熱愛自然，熱愛科學，我們應該快樂的生活。

    也許我們迷失地太久，以至於太多東西都習以爲常了。這不對，我們應該改正，我們應該擺脫這個不純真的現狀，我們應當是煥發的一代。