倾诉

生活這樣繼續著，一些習慣了的東西慢慢地被忘掉，自己一點點的變化，直到有一天自己把自己嚇了一跳，原來世界和我都已是這般模樣。
似有似無地存留著幾個好友，看他們一個個地走遠，總是突然一下子便消失了，消失地連去找回的慾望也沒了。總傻傻地覺得友情什麼的，不似那捉摸不定的愛情，應該會是長久的吧，卻又被時間擺了一道。從前的人，早已不是那個玩伴，或者是那個傾訴者了。便像是人生道路交錯了一會，在一起的時間永遠只是一個交點罷了。
是的，我幾乎走到了絕路了。我從前錯誤地，沒有交到一個兄弟般的朋友。現在想想，可能那些男人間的雙肋插刀的情感，會更加可靠些。現在的結果是，除了簡單地想念遠方的人以外，我完全地孤身一人了。
我不知道未來是如何，我不知道這一切是為了讓我對你更加堅定，或是讓我知道不要帶有任何感情的希望。我只能寄希望於你了，但這樣的期待幾乎讓我覺得自己有些卑劣和自作多情了，你是一個獨立而美好的生命，我又怎能將自己的期待附加於你呢。我寧可承擔一世的寂寞也不願意給你裹上包袱，何況是這樣的負擔，這便是我沒有直接聯絡你的理由。
現在能做的，似乎便是把這些絕望寫下來，忘掉，再漸漸地從平和的生活中得到快樂了。以一世孤獨為期待活著，怎樣的悲傷怎樣的重量，也便不算什麼了吧，畢竟這是不爭的事實。

旅程

風之旅人。

記得上一次這樣哭的時候，
大概是看Clannad的時候了吧。
一直很感謝那些帶給真切感動的作品，
無論是動畫，電影，或是遊戲，
或者只是遊戲的解說。

風之旅人，
這一個蘊含了太多哲思的作品，
卻帶給了最純樸的感動。
可能最使我不忍的，
是旅程的結束吧。

目的地仿佛從來不是重要的，
一段美好的旅程，
一個夥伴，
足矣。

夢的理由

現在才理解,我之所以晝夜顛倒的理由.
是為了夢,對的,夢.
簡單美好平常的夢,
和友人在一起生活的夢.

夢裏都是些很平常的時光,
我和昔日的夥伴,
或陌生或親切地上學,
下課,聊天,
或是和誰嬉鬧著.
擔心遲到,擔心東西被別人吃掉,
不再憂慮別的.

無意識地,
他們是他們最純真的,且放大後的樣子,
現在的他們,
想當然,不會是這樣的了.

我一如既往的厭惡成人世界,
從我是個孩子,
到確實地成人.

夢是有理由的.
或許什麼時候我不再做夢,
那便若不是我夢成真,
便是我的滅亡.

那美好的三年前

不經意看到過去的詩，
現在那些確實是詩了。

那美好的三年前，
我還那樣燦爛地活著。
世界變了，
我也變了，
一切可能可以很不錯呢。

給某人的信

這是一封給你的信，我不知該寄往哪裡，我也不知道你的名字，姑且就把它放在這裡了，這反正也無人瀏覽。
我總想寫給你點什麼，關於我過著的生活，我的周圍發生的事情，未來的期待。後來卻發現，這沒什麼好寫的。日復一日的生活讓很多東西都變淡消失了，我的周圍沒有什麼值得一提的事情，未來也似乎變得不那麼令人神往了。
我不記得這是什麼時候開始的變化，沒有想去關心的人，不希望有女友，也沒了無事也會來拜訪的好友。如果說我沒有朋友的話大概一些人會傷心的吧，但也僅此而已了，我也只能一個人玩，一個人說話，一個人聽歌。有人的時候覺得，這樣還是蠻舒適的吧，一個人做想做的事情。這或許是自嘲了。還是你好，有時候覺得，即使我不知道你的名字。
大概這是所謂長大後必須發生的事情吧，我刻意避免我的成長，卻不知不覺中了一箭，孩子是不會總一個人的。
我不給她寫信已經好久了，可能是這幾年來最久的一次吧。她當然不會主動寫信給我的，她一直很忙，我也不很重要。總想寫給她點什麼，卻連找藉口打個招呼的機會都沒有，可能已經在討厭我了吧。
不說這些了，說來說去也是這樣，其實早就習慣了吧，這樣的生活，不傷痛地絕望，沒有絕望感，也許是麻木了失去了實感。不過無論如何，提起她，多少還是觸動的，我還活著，我的心裡也不至於太空。
好事也總會發生的嘛，還有些能讓我淚下的或是感到十分開心的東西的，就例如K-ON，那幾個就算是看她們做些無意義的事也不會覺得無聊的女孩，我想我是喜歡上她們了。當你發現你和她一起做的任何事情都很開心的時候，你便是喜歡上她了。一個朋友這樣告訴我喜歡的定義。
好吧這只是玩笑，喜歡上她們除了證明我只是一個死宅以外，一切還都在兩個次元里。不過真的好喜歡她們的呢，我還特意看了她們的演唱會，那真是太棒了，你大概也會喜歡的吧，而且這似乎和作品和演唱都無關，是偶像派的了。好吧我不擅長開玩笑，人們都聽不清我在講什麼，我只能一個人說一個人笑。
又困了呢，晚安了吧。如果你喜歡的話，告訴我些有趣的事情吧，正缺點有趣的事情呢。

切斷的新生活

不知不覺地，自然地和所有人切斷了聯係。
除了必須見的人和必須說的話，我幾乎一個人活著。

不會打開電腦等誰上綫，她太久沒有上綫了，只是太忙了吧。

值得欣喜的，是一些小事。
一個輸入法的更新可能會讓我開心一會，
或是我的老手機依然运行得很流暢。

原來真的可以做到不再期待什麽人的，
自己過的，就很好。

反復思考的無法理解

一直在思索的我的適宜的生活樣態，我的自控與我和人類的關係。無法理解或者解決的，反復，長久的折磨。我的構造似乎決定了這些，我時而處於極端的理性，時而處於極端的浪漫。如此的矛盾，和關於人類的留戀，應該是存在于我的機械裏的，我無法控制的那一部分。
我的生活到底應是孤獨的還是群聚的，我應當依賴友人或是機械，一些本應該早已定論的東西，卻違反了我的機械構造，做正確的卻讓這個機械痛苦，亦或是做自己憎惡的令靈魂折磨，哪一种都是無盡深淵。
原本對戀愛的憧憬，那些只是浪漫主義的想象。我所注視的真實的愛情，無一不是我想背棄的，不自覺的或多或少的隱約憎惡。若愛情本應如此，我的愛情應只在詩裏或者夢裏。那兒有乾淨的光，一些純真美好的光影，沒有事件。這現世的愛情，都是些讓人聯想不到幻夢的殘酷現實，那些深陷而走下去的人們，無論如何都無法理解。
我離開現實太久了，印象裏都是些夢境。那些關於友人的夢，我的最常見的夢，那間教室，無數人的重逢再見，平淡的卻暖暖的快樂。可那依然不是現實，可憐的是，我少有的同性的朋友若是分開到難以見面的地方便不會再見，我少有的異性朋友若是尋到了另一半便會自然地離去。這看起來理所當然的道理，想到依然覺得刺痛，卻無能爲力。
一切都是順理成章地進行著的，我曾經說過。但大多數事情，我卻只能從合理性上接受，僅此而已，其實每一件事情的發生都是衝擊。
活著只是掙扎，我卻無能結束自己。

修理

早已忘記當初摒棄感性，摒棄文藝的緣由了，如今找回，也沒有什麼具體的理由，想像文人一樣去思維，欣賞世界的點滴，享受每一份美好。或許如此任性地全然丟棄，也是骨子裡的感性因子的作用吧。
讀了些書，如往常的慢，開始往外走，接觸陽光和人類的時間也多了，這難得的好運。
如今的我像一個被修理好的iPhone一樣，似乎一切都不一樣了，很多東西需要被找回，也有很多找不回的東西就這樣被永遠地丟掉了。
一切都從新開始，萌發，我開始繪畫。這是一個少有的機會，特別是對我這樣的人。

顏色，我很久沒有這樣喜歡顏色，把一罐一罐的顏料和想象結合，產生現實的夢幻。把這些繪在紙上，看復雜的顏色和水和紙的反應，流動，變幹，產生跳躍的紋理紋理，這個無眠的夜晚，每一秒都變得有趣。這是再高級的繪畫軟體所不能模擬的，再出色的屏幕也無法表達的。
我開始好奇，如同孩童一樣，對這些東西，這些本應該熟悉到無趣的東西。
這世界不是這樣麼，如果不去好奇的話，所有東西都因為缺乏新奇感而變得無趣，如此活著無疑是悲慘的，我所體驗過的那种代表著"無"的悲慘，和死分享著統一的意向。

關於人，假若都還是孩子的話，那是多好。這只是我的絕滿足不能的期待了。甚至我所期待的，只是舊時代的孩童，現在太少那樣純潔而有趣的生靈了。
現在的人兒啊，大多若不是失了希望，或是背負太多，便是沈醉，不再對事物產生興趣了。對此我無能為力，只能將其敷衍地稱作人類並且丟到一邊，不讓它來煩心。我甚至過分地將他們比做不可靠的機器，像機器一樣或者卻不如機器值得信賴。
開始慶幸，我能如此輕松地丟掉本應該背負的負擔，在淪落前重新清醒，造就了不同。

前方，那些美景，等著。

我们仍未知道那天所看见的花的名字

无意间在Bilibili上看到这个东西，无意间开始看。
从来不懂得怎样去评论。

大概一切让我重新获得情感的东西，都应该去感谢吧。
我们仍未知道那天所看见的花的名字。
一个简单的故事，一群长大的孩子。

又不禁哭了呢。还是如此地哭。
上次似乎是看clannad的时候吧。

感谢，它带给的感动。

追憶

睡前，無意地瞥到書架上的一些舊書，老的課本，我的舊作文。不禁停下一切，翻開隨意地看看。
那無疑是美好的過去，我的記憶裏大概是這麽保留下來的。可那時的我，卻是那樣孤獨。才發現，我一直是那樣孤獨著的啊。怪不得，別人給我一個郁達夫的稱呼呢。
太多東西，早就記不起來了。從前的朋友就這樣散去，不知道眼前的人以後會是怎樣。朋友又是什麽，從前想的那些情感，都太戲劇化了。
又打開了那個放賀卡的小抽屜，放著我一生中所收到的所有可以保存的禮物。一張一張地瀏覽，這花不了多長時間。我的記憶亂飛，一個一個的名字，都那麽甜蜜，卻又無奈。
都是故人了呢，我想。
再找不到什麽人，能和我一同回憶那過去了呢。不知不覺，已經，十多年了，那無暇的小時候。

這些東西，我所留下的美好的東西，幫我倒掉了所有過去的苦痛，只留下快樂的瞬間的記憶。我卻只是一個從來活在自己的苦痛和幻夢中的人啊。

追憶，讓我沉醉吧。我想在明天嘗試聯係一些人，看看歲月對他們做了些什麽。

深陷

关于人的事情，我不知道我可以走向何处。友与爱，我不知道什么切实的发生过。唯一真实的是，我曾经对一些人的单纯的爱恋，纯粹的思慕，记忆的碎片里只有一些，带有你的气氛的光影。从前那种不带思索的对人的思慕，太久没有出现了。

这没有未来，或者，我几乎接受不了我从前梦想的未来，和什么人真的在一起。我想我不会真的去亲吻任何人，即使这在梦中发生过一次，我的内心在惧怕着一些东西，并且把那些东西和这个世界联系在一起，我憎恨和惧怕着这个世界。

我无法真实地和什么人交流，像其他人做的那样，甚至，感到我根本不属于这个世界。似乎外部一切人的所为，对我却像里世界的怪物一样。我害怕自己变成我憎恨的怪物，我固执的守着我一切的坚持，维持小时候的状态。

从逻辑上我觉得几乎所有的事情都那样合理，从情感上我却难以接受大多数的事情，毫无理由地，甚至我都觉得不合理。就像我可以毫无压力地接受任何情侣走在街上，任何电影里的感情，却会对任何我认识的人所作出的亲昵行为感到窒息和惊愕。

越来越觉得，我是一个病入膏肓的人。越来越觉得，如果我逃离了这个社会，我的内心会更加平静和安全。这世界太恐怖，人类太恐怖。

我变得难以表达自己，上面的文字一团糟，我的内心激烈的矛盾。我向往我憎恶的东西，我什么时候忘了我也是个糟糕的人类，我一直拒绝承认我是一个人类，尽管我清晰地知道这是事实，就像中二病那样。

我不知道什么可以把我救出来，音乐只能让我活在40年前，游戏只能给我疲惫，本来可以唤起一些情感的电影和动画，开始渐渐变得不起作用。这个躯体里的一个灵魂在死命地抗拒和别人的交流，他变得越来越强大，渐渐占据了全部。我开始怀疑，在死亡之前，我会永远孤独地活着，而且，可怕的是，这正是我所向往的。

我惧怕同时向往和人的交流，却又惧怕和向往孤独。人的本质让我群居，人类的特质让我不得不逃离他们。我的里世界已经一团漆黑，人类的身影在距离我很远的地方飞舞，流光异彩，我把我自己往后扯，却想象在向那光芒行驶。

不能再写了，我会撕裂的。试着暂停这一切，跑开，等时间过去，抛走一切，置身于全世界的陌生里，会得到救赎么？或者，什么人能拉我一把，我的疯狂。