我買了一張單程機票，來加國見你

我買了一張單程機票，空著手，來加國見你。
不帶相機，不帶手機，不帶電腦。只有我，口袋空空。

一下飛機就找到了你。
你一如既往的樣子，那水靈靈的眼睛。
我們散步，我們四處遊走。
和當地的朋友談天，偶遇吃燒烤的青年。
另外還有印度人突然過來教我們唱印度歌，
歌譜是用中文注的音，據說歌的內容是為了一個孩子祈福。
他們要收集路人的歌聲，收集路人的祝福。
我離開你，和其他人玩，享受着一天的快樂。

喔，一天的快樂。
我還是要回國的，今天晚上。
不過我，沒有錢，沒有票，我大膽地空手來了加國。
我漸漸明白這一切是怎麼回事，
我知道，在離開之前我必須見你，我有話要對你說。
因為，我馬上就要離開了。

心急如焚地找，你就在那裡，就在那個街角。
我找你的時候，你就會出現。
下一秒，我在你的面前。
我緊緊抱住你，說著，我很愛你。
但我必須走了。
你痛哭，幾乎跪倒。
我扶著你，說，這沒關係，我會再來的，一定。
不必傷心，我會再來的。

我早知道這只是夢，
不過我這次沒有想到去吻你，
我只是想在醒來之前，告訴你，我有多愛你。

What it would be?

What would tools be, if they won't work when needed?
What would loneliness be, if happiness exist no more?
What would family be, if they try to destory your dream?
What would friend be, if they were not there?
What would love be, if she loves you with words but heart?
What would I be, if I live in emptiness?

回歸音樂

拿起耳機,
才發現,
我有多久,沒有認認真真地聽完一張專輯了.

重回音樂,
感覺真好.

但,
僅限於一個小小的晚上.

高考前夕

如此，
不久便是高考。
在闲逛中度过，
不知拼搏。

众人已是满腔的热血，
看书，
奋斗，
仿佛不是我的习性。

想看些北岛的诗篇，
排解一些愤恨。

没事,找點什麼玩.

Night.

很久沒有這樣的心境了.能在百忙裡,略微閒這麼一下,找一些丟了的情趣.
隨手,就著同學收到的明信片,畫一些畫.
當然是沒有人給我明信片的.

喝點東西.唱歌唱歌.亂跳亂跳.
要是,
生活一直這樣,多好.

始覺有家

這一個2011年過的年，才是我這一個靈魂第一次感到家的感覺的時候。其實這種感覺也蠻好的，沒有初想的那樣喧鬧——我向來是傾心于安靜的。

一切始于我母，大姨，外婆過來這裡過年。這樣的三人，是充滿了我的遺忘了差不多的童年的，那時我還不在這個城市，也恰好是無比的純真。不過，那時候我從來是不喜歡女人們的大聲談天的，時常在實在受不住的時候過去無力地大吼一聲，然後重回我的房間裏做我的事。

不過這一次不知是我的良心有了感化，還是瞬間成人的緣故，我竟奇跡般地習慣了女人們的高聲談天，並把這些看作家的氛圍中必不可少的成分。畢竟家裏是不能少了女人的，沒有她們，我們家裏便是我和我爸，這兩個死氣沉沉的人從來說的便是有關科學的事情，絲毫不熱鬧。

說到熱鬧，我應當是從來討厭熱鬧的，許是家人的關係，讓我發現這番熱鬧是從來有它的意義的，只不過我從不曾領會過，例如去年和前年的年，我便是獨自在房子裏度過的，我不喜歡出去會面那些不熟悉的親戚們，也許就是這些不得不見的親戚讓我對熱鬧產生了反感。我現在喜歡的熱鬧，也僅限于這十幾米的範圍内，僅限于這一些有著情感的親人。

感觸頗深的，是對於我的外婆。只是三年不見，外公的駕鶴，她已老了很多。確實是老了很多了，變得十分地消瘦，臉上的皺紋也變得深刻，記憶里的她從來算不上一個老人的，現在卻有些傳統印象裏的老太太的感覺。她的老讓她看起來如此地薄弱，卻又剛好顯出她的勇毅樂觀來，精神還是一如既往地好，還是可以說很多話，依舊會嘮叨著吃什麽對身體有好處，什麽吃不得。

昨日的晚上她來和我說幾句話，一些關於要用心專注的話。我對於這些無數人重復了無數遍的真理常常是不予理會的，這一次卻覺得我應當發自内心地去聆聽，也姑且算得上一種尊重，所謂的孝吧，可我知道我是不孝的。這和外公的去世也不無関係，有什麽理由可以不認真地聼一個見一面少一面的人的教誨呢？認真聼，才發現她身上還留存著上個世紀人的那一份淳樸，這個世紀的人早已丟棄的那份淳樸。她是絕對真誠的，我爲此覺得幸運。

希望家人都好吧，長到那麽大，始覺有家，也不算太遲了。

我的精神

    今日寫這個文章,不知是否恰當.是一個恰當成人之青年,開始細看了世界之後,油然的一些想法.
    看人來人往,和時間鬥爭,工作,奮鬥,是所謂為了未來,一個假想的美好未來在作努力.之源,是人的自私心.我倒不是來否認自私心,宣揚大我的,自私心是人本的思想,所謂為大我之作為亦不過滿足更高層次的自私心罷了.我要說的,便是人的眼光放得太窄,受了社會的限制,打不開,也就只能想著去滿足最初等的自私心,到頭來,是幾個問題沒有想清楚的後果.便是:人活著的樂趣應是什麼?如何才是自我,如何才是美好生活?
    倒是現在的人沒有時間來去想這些問題,暫且賺一些錢去享受餘生是當下的主流思想.我的所知則告訴我,希望安享餘生的人,大多失了那些享樂的情操和情緒了.是青年時代所帶來的忙碌的習慣讓人到老來無所適從,決然沒有享樂,取而代的則是無盡之孤獨.孤獨一生,卻沒什麼樂趣,則至少不是我的所嚮往.別人硬是鍾意,也真是沒有辦法的事.
    如何才是美好生活?許多人的一生大概就是為了回答這個問題而存在,卻往往無果.倒是這個才將活了十八年的我有一個答案:內心簡單快樂.如此的幸福生活是決然不必推到後生去享受的,每天每日皆可幸福,只要有一份幸福的心.
    由此便有了我的另外一個觀念:人之一生的每一個時刻都是平等的,沒有什麼時刻是單單為了未來的某個時刻而孤立存在的,任何一個時刻都是生命的一個體驗,人生的一分子.我亦常常以此來反對"高中三年是最重要的時光,熬過了便是光明前途"的大陸學子之普遍觀念.有這個觀念,是經歷了小學初中高中老師對於我的如此相似的話語.才發現,若是單單在黑暗裡等待光明,一直煎熬著,是終終見不到光明的.可以想像,大學生活便應當是奮發苦讀的時候,亦不必高三之艱辛;之後便是工作了.工作便是冗長的幾十年,不間斷,容不得什麼享樂.等到了老,卻已真的老了.
    若是看清楚了這些,換一個想法:我們的現在和未來一樣重要,現在也應該放開眼看世界,放開心體味世界,把生活抱住,讓其順著自己的步子走,倒是能夠都一直開心著.
    說這些,倒不是為了勸說大家都去棄了學業,都享樂去了.是為了讓大家對自己之所學所感有些更深入更淳樸的了解.便例如學習知識,若單單為了應試去做功課,決然是一種煎熬.若是求真知,便自然能體味到知識之魅力和其中之樂趣.這個思想是上一年才將將有的.從前倒是不知道自己為了什麼而讀書,也就這麼讀著.不過幸運的是,從前就算看不清,也沒有盲從了考試的風氣,卻把自己沉在自己的小小世界裡,玩弄自己的樂趣,走自己的路,沒有為作試有些許擔憂.現在知道求知的樂趣是源於之前突發奇想地去自學了大學的課程,才體味到的感受.
    其實生活的每一件事物,都本不必是枯燥無味的.體味到枯燥無味,不是因為自己的不用心,便是因為選了錯誤的路.至少是對於當時的自己是錯誤的路.若是發覺了,便應該早做打算去更換一些事情做做了.世界之大,什麼路都是可以走通的,不必在別人的死胡同裡打轉,把自己掐死.
    還有便是要有勇氣.勇氣是我最最缺乏的.由此才知道勇氣的重要,也開始學著鼓起勇氣去嘗試從前沒有試過的東西.其實過去的經驗應當會告訴自己,其實嘗試新事物也沒什麼壞的後果.最壞也不會將自己逼上絕境的.倒是應當去大膽,有什麼想法就可以去訴說,與人討論,並付諸實踐.這當然是我的希冀,至於我將拾起多少的勇氣,我是說不好的.至少現在我要認清它,才能有發展,有進步.從前亦常常藉口懶惰,實則是缺乏勇氣罷了.
    要在一篇簡單的東西里說盡我的精神,是做不到的.只有如此泛泛地論,可作為我的已失去的生命經歷的一小個見證,或是將來生命的墊腳石了.
    本來寫東西的目的是為了和這個世界談談,想做到給世人以一興奮劑之作用,讓人從迷糊中走出來,如同我之前那樣.但現在卻發現要想改變世界於一個人是不能的,於是將它寫作我的精神,供激勵自己堅持下去,亦給同伴一些參考罷了.
    我希望世界之人有所精神,不總活在空虛寂寞之中,也只是我誠實的希望罷了.現在世上的青年的內心,倒真是太過空虛了.

追憶

“我希望不管怎樣，我都一直能像以前一樣沒心沒肺地笑。希望我還是那個只要‘半張著嘴，四十五度角仰望天空’就可以很輕松地裝白癡的小孩”

往前翻，翻到厤史的這一頁，突然這句話給我感動地一塌糊塗。我已經無論如何地，長大了。

近日的生活，哪裏不是波折，它的表面，卻有著平和。

一個晚上，我看著玻璃，玻璃上映出我的模樣，那模樣上，沒有嘴。

前前後後，何不左左右右呢。