開學時候

每年這個時候，
衆人縂表現出一種莫名的感覺。

我說不出我的感覺，
仿佛快要一下失去至愛的心情。
又仿佛帶有一份無奈的希望，
一種我無法解釋的希望。

這一切都將結束，
我知道，
之後的畢業以後的路，
會是如何的殘酷。

我應當走出迷幻,
我應當見識世界,
我應當正視這個黑暗的世界.

沒有音樂,
沒有歡快的笑聲,
什么都沒有.

周遭的那些人們,
他們懂得些什么呢?

或許他們都懂,
或許他們什么都懂.
不過以不如我的天真,
不如我的直率了.

我曾經把這些當作財富,
我曾經自豪.

現在不了.
現在我不能思考.
上學的時候是不能思考的,
這些東西,
不讓我思考.

世事

世事難料，
什麽都是一個謎。

下一秒將發生什麽，
是我從來不知曉的。

悶在一個人的地方，
不帶有什麽期許，
聽歌。

如同真正Sail to the moon一般了。

新的迷失的一代

    這一般指世上的年輕人，大多成了，新的迷失的一代。這一代的人，缺少樂趣，缺少理想，缺少思想。這是一個無可爭辯的事實，我們，你我都在迷失，或許你從不相信我，可以做做下面的測試：

    你是否坐在電腦面前，無所事事地在網上亂逛？你是否在天氣很好的時候，卻不能開心地出去玩？你是否在做一件冗長而繁雜的時候，不知道做這件事的意義？例如念書。你是否在你的同伴中，總是炫耀自己的穿著？你是否在看到和達賴有關的一切的時候都感到憤恨？

    如果你是，你已經變成了一個缺少樂趣，缺少理想，缺少思想的人了。或許這麽個不正式的測試並不能説明什麽，但你應當知道去問問自己，你快樂嗎？你有理想嗎？你有思想嗎？

    先說說思想，這是最容易講清楚的一個問題。要了解一個人的思想，就要看他對一件事情的判定是否客觀公正，其二就是要看其觀點是否客觀且有据可循。判定一件事的真僞，好壞是需要充足的真實的信息的，儅人看到一個信息的時候，我們不應該就直接把它當作真實的，應該懷疑，辨証地去思考這個事件有沒有發生的可能性，並通過各種途徑，搜尋正面，反面的訊息，從而完整地公正地去了解一個事實。

    再説說提出的觀點，我一向堅持提出觀點是需要依據的。在這我拿我一個同學的真實例子來説：他是憎恨達賴的一個人，儅我說到奧巴馬接見達賴的事情的時候，他非常憤怒，說：達賴胡説八道，裝神弄鬼，他家裏有一屋子金磚，西藏人多少人吃不上飯，這是專制的結果……凡是如此滔滔不絕的一大段。我問他：你這些信息是哪兒來的？他說：我就這麽知道的。（沒有明確的信息來源，如此便有可能有很多虛假的，誇大的信息在裏面）之後又談到西藏的現狀。他似乎對西藏的一切都很清楚，他認爲西藏人民全體幸福安康。我問他：你有沒有去過西藏？你有沒有做過調查？凴什麽就說他們全體幸福？就算杭州能說他們全體幸福安康嗎？

    之後，我發現，他講的所有的觀點，幾乎所有都是沒有依據的，或者其依據的信息來源是有極大偏差的。我們允許所有人發表觀點，但是有思想的人的觀點必然是有明確依據的，如果我要去評論達賴，我必然會搜尋關於他的視頻，文章，甚至直接去了解西藏的社會。這樣我才有資格説話，這樣我對其的批評才是可信的。我們雖然對一些事情，會有很多第一情感，比如國人大多憎恨達賴，但我們評論他的時候我們必須拿出確實的證據，不能一個人情感去評判他，否則便是沒有思想的表現。

    再説說理想，許多人是沒有理想的，或者擁有理想而將其無視的人。這樣會出現一個嚴重的問題，便是會失去激情，失去動力。這雖然看不上是一件嚴重的事情，但是一旦一天，我們突然發現我們做的一切都是沒有意義的時候，我們是承受不了這樣的打擊的。這點不多說。

    說說樂趣，很多人由於衆多不可抗力因素，必須從事自己不願意干的事情，導致其生活毫無樂趣，直至習慣之日，便不再抱怨，而甘心地蒙受這一切。人生沒有樂趣是要不得的，因爲希望自殺的人大多都是生活沒有樂趣的人。我們明知一日復一日的重復的工作帶不給歡愉，仍然不知改變。我們完全有很多機會去改變這個現狀，讓生命歡快起來！一個晴天就能讓人歡快起來，一項運動就能讓人活躍起來，一種藝術便能讓人歡樂起來……不要說沒有時間，到處都是時間，不過別人告訴了你不能快樂的理由，你就悄然承認了，這是懦弱的，這是悲哀的。失去樂趣便是失去所有的東西，不要讓你在過完大半輩子的時候，發現自己的靈魂是殘缺的。

    綜上，現在的年輕一代便是如此沒有樂趣，沒有理想，沒有思想的迷失的一代。我們應該改掉這些毛病。我們不應該以低俗為傲，我們不應該以從眾為傲，我們不應該以權勢為傲，我們應該熱愛自然，熱愛科學，我們應該快樂的生活。

    也許我們迷失地太久，以至於太多東西都習以爲常了。這不對，我們應該改正，我們應該擺脫這個不純真的現狀，我們應當是煥發的一代。

一個人的味道

一個人，在體驗，
這一個人的味道。

到處都是令我困倦的東西，
似乎找不到振奮的事情。

沒有什麽值得抱怨的，
也沒有什麽，
可以和朋友說的。
也沒有什麽朋友，
可以說說什麽了。

我仿佛隨時可以倒下，
睡着。
我仿佛睡著的時候，
隨時都會醒來。

連音樂都激不起鬥志了，
連安靜的空氣也暗淡了。

擦乾淨窗戶，
外面的寧靜的街道，
應該是冰冷的。

我懷疑我翻山越嶺，
在這個死寂的地方寫東西的目的。
這兒的曾今的朋友，
也兀地消失不見了。

我在寫給誰看呢？
沒有人看了吧。

一點感想.

許久沒寫什么了.

默默地在buzz上混了那么久.

似乎也不能夠用默默這個詞去表達了。

不過自己沒有發表些什麽，

淨去評論別人的東西了。

真心地發現，

這是一個很好的地方。

放心地説話，

與那麽多充滿理智的人去交流。

似乎這應該是時候放棄那長此以往的惡習，

放棄QQ，放棄電話，放棄短訊。

畢竟周邊的朋友，

大多不能與之有如此暢快的談論了。

之前沒有決心，

擔心失去太多朋友，

又找不到有意義的人們，

會從此陷入孤單而不能自拔的境地了。

留在Buzz上，

和我的那麽些逐漸地慢慢地躲起來的一群不認識的朋友們，

像家一樣地生活，

多麽美好。

失落.

今日.一直是很失落的.
找不到什么.
能夠帶給歡愉的東西.

聽很古老的.
Radiohead的歌.
無人與我分享.

這個地方.
更是冷清到凄涼了.

本來的那唯一的一個評論.
似乎讓我竟開心了許久了.

這個假期,
找不到其發生的意義.

無數遍地聽.
I Will.
這個沒有意義的歌.

雪化了.
零星的.草坪上的.
別人剩下的雪塊,
也是這偉大美景的唯一紀念了.

過年.

這是一個過年的日子.
在杭州,我們三個人過的年.

大多時間,
在電腦面前.
和某人,或者有人訴説些什麽.

煙火是我一向討厭的東西.
別人放了,
我也必須如此欣然接受了.

也不妨在朋友的邀請下,
偶然地拍下他們.
也偶然地發現,
永恒的瞬間竟如此美妙.

去了傳統的招數,
年或許變得生動,變得快樂.
這似乎才是我想要的了.

一直很疲勞.
從很早的時候就開始了.
今日的惡習,
造成了很多問題.

春晚早已不是必須的東西了.
沒有什麽快樂可以從那裏尋覓了.
所謂傳統的響聲,
所謂小品,
已然不過擺弄一些惡俗的詞彙,
博得低俗的人的愕然一笑罷了.
就算是認真的看下來,
也似乎缺乏了半點的感動.
也難怪對此,
完全沒有希冀了.

不如繙出古老的電影,
去復習一下.
不如看看Radiohead的演唱會,
與他同唱,
更能引發我的情緒了.

比較晚的時候.
這裡突然地下起了雪.
宏大的場面,
突如其來.
如同幻覺一般.

加上禮花的作用,
到處都是霧蒙蒙的,
讓一切變得透亮卻看不真切.

燈光永遠會展示出雪上留下的印記,
伴著很多留下留不下的記憶.
也便睡去了.

這時候,
朋友是對我好的.
相機是對我好的.
床是對我好的.
音樂是對我好的.

似乎,這個年就這麽去了.
今天是情人節.
又是一個沒有任何意義的日子.
在我手機的主葉上,
留下Valentine’s day.

思緒很亂.
將就著看吧.
總會懷念過去的時光.
總會匆忙地把現在變成過去了.

一天.

一天天的就這么過去了.

明天.似乎就是中國年了.

還有一個同學的生日.

 

我浪費了太多.

我說.

明天我要八點鐘起來.

然后去大學生的教室里寫作業.

 

我每天都是這么對自己說的.

我每天都是十點半起來的.

 

坐在電腦前.

時光飛逝.

 

我不知道我干了什么.

到處點點.

'到處玩玩.

 

開開車.

打打槍.

故事將從此進行下去.

 

好吧.

我明天八點鐘.

一定要起來.!

Little baby. eyes .eyes eyes. eyes eyes eys...

I Will.
Lay me down.

In a buncker,
undergound.

i won't let this happen
to my children.

meet the real world coming,
out of your shell.

with white elephant,
sitting ducks.
i will.
rise up.

little baby .eye.eye.eye...

很高興地.

很高興地.
這個孤單的地方,
有了第二個人.
這個空白地方的第二個人.

很多時候,
在一個人的時候,
的晚上.
聽Radiohead.

竟然是如此快樂.

我瘋了,
寫出胡亂的話.
便是我真的太高興了.

晚上很久了.
時間顯示的是下午3:15.
那是世界的某個角落,
一個無比的好心人,
帶給的快樂.

不對,
那是一群好心人,
組成了這個偉大的洋蔥.!~

必須寫些什么了.

我想我必須寫一些什么了.
這段時間發生了太多的事情.

首先,
我沒有聽太多的歌.
幾乎除了路上的,
都沒有音樂陪我.

然后,
我玩了很久很久.
荒廢了很多時光,
這些時光本可以快樂地度過的.

接著,
我考試沒有考好.
這問題不大,
只是這樣罷了.

最重要的,
我的外公睡著以后就沒有醒來.
我的母親很傷心.
我覺得少了很多東西,
很多東西從很遠的地方,
跑過來,
告訴我一些小時候的事情,
也在這里悄悄地潸然淚下了.

有些年沒有見他了,
再見他的時候我也像他那么大了吧.

不知道我的外婆,
她是如何度過這一段時光的.

對,那是考前的一天.
所以考試不重要了.

周圍的人對這件事,
似乎反應很理所當然.
親密的朋友都如此,
便不覺得應該把它公布出去了.
我不知道我應該想什么,
還是就這么睡去了.

有好多事要做,
我什么都不想做.
很想安心地這么睡去,
從此什么都不管了.

最后的,
今天晚上,
偶然地聽到了兒時的旋律.
網站上有個連結,
標題是"童年入口"

真希望它是真的多好.
那一九九幾年的美好的純真的日子.

晚了,
睡了.
晚上還是真切地屬于我的.

很好.~!

很好.
可以通过邮件来写东西了.
走向自由如此简单.