新年

過完了極度漫長的2010,
我終於迎來了驚心動魄且更加刺激的2011.

不提前有什麼希冀和幻夢,
這場遊戲的這一關將十分精彩.
目標是活下去,
這遊戲越來越好玩了.

世界越悲慘,
人生越好玩.

享受這一切吧!
今年會有人和我一起玩這遊戲麼.

我想,談談

我彷佛有很多話，要和這個世界談談，卻不知如何說。

我前日的超脫，是我的避世。我不知道，什麼是我的路，我該走向何方。對於形形色色的人們，我應該如何做如何說。避世，把自己關起來，然後讓世界遺忘。彷彿孤獨的死去，也是一種好的電影結局。

朋友說，我一直在逃避。大概我就是吧。

我的那一堆過去，已經埋葬得差不多了，或者被我的分裂，分放在各個角落，鎖住，不跑出來。要做到這些事，不容易，要丟掉那麼多東西，然後讓自己變成一個人。夢裡，卻溜出來，我彷彿回去了過去，那個有著牽掛的過去。

可，我還是放不了手，甚至，我看不清楚，所有人，包括我。

都是傀儡麼，還是都是孤獨的人。被這個世界玩弄成這樣，還不肯摘下面具？或是，假裝世界拋棄了自己，於是都避世去了，每個人都把自己鎖起來？

我想太多麼，我太偏執麼，還是我真他媽就是個瘋子。

世界啊世界，人的精神在哪裡？那些思想呢，那些人文呢？這一切文化和生活有什麼關係，文化只是裝著腐肉的光鮮塑料袋麼？

我想弄清楚。我要給人們寫信，那些遠離了我的人。我想知道，這個世界上還有沒有活著的人。

我不知道，我將撿起我丟去的，還是繼續向前。誰有答案？

（抱歉，如此混亂的文字。）（致讀這篇東西的人.）

都他媽的長大吧

我討厭的東西太多,
因為,
我的所愛大都離我而去.

遠離人群的日子,
我過得很開心,
沒有壞消息,
我和,
我的一兩個地球另一邊的朋友,
生活平靜而美好.

又有一個朋友變了,
大概是人都他媽的長大了吧.

打了耳洞,
我不忍看她的容顏.
一切美好純潔都被刺穿了,
就像刺穿了一個裝著幻夢的肥皂泡.

其實,
泡泡已經在迷霧裡飄蕩太久了,
見不了光明,
也沒有彩樣的光輝,
早就該灰飛煙滅了.

都帶走吧,
都他媽的遠去吧.

我的信念只撐得住兩個朋友,
她們不會被帶走的,
這是我對人,
最後的一點感念,
也是我的幸福所在.

我聽到的最美好的話是:
"雖然我不知道在以後我們的周圍會有什麽樣的變化，
或者會到達什麽樣的未來，
但我一定會盡全力保護這種羈絆，
然後帶著這種羈絆一直到旅程的盡頭。"


都長大,
都長大,
你們都他媽的長大吧.

我不會世界腐蝕,
如果是,
那我就已是死屍了,
行路的死屍了.

如果我一定要面對死亡,
我寧願死在我還沒長大的時候.

你們都他媽的是死屍了.

筆

看起來,
我又要撿起那些舊的情愫了.

最持久的,
對物的感情,
應當是對於一支鋼筆的.

最簡單的,
時間的舊跡.
自信地認為自己的一塵不變,
卻不知記憶已被改寫無數.

便如此地欺騙著自己了,
寫點東西,
總是好的了.

我忠心地希望堅持下去,
作為一個習慣,
就像把幾十年的記憶全部封存到一支筆,
一罐墨裡.

沉靜了,
專心做一寫東西去.

超然

我的日子,
大約超然了罷.

突然發現,
沒有和世界做個聯繫,
已經許久了.

我自己的世界,
也由雜亂無章,
慢慢變得整齊,
變得小巧.

鑽進去,
不理會塵世一切,
暫得安慰.

便耐得住寂寞,
耐得住世人的冷熱,
別抱什麼希冀,
不再奢望什麼了.

愛情總使我悲傷,
是時候一個人慢慢地過著日子了.
年輕人的世界,
本來就充滿了孤獨,
只是從前我騙了自己太多.

超然,
潛心.
卻不為了什麼.

活在1965

那是個美好的時代。

我周遊世界，
看Beatles的演唱會，
和世界瘋狂著。

有夢，
一切皆有可能。

所有人都純真可愛，
沒有不好的一切。

一切壯舉都值得感動，
到處都有自由。

活在1965，
我聲淚俱下。

21世紀，
糟透了。

思念.

這個夜，
除了你，
沒什麼可以比黑暗裡的音樂更美好，
沒什麼可以比這咖啡更濃郁。

我榮幸地擁有這三樣。
聽著歌，
喝著咖啡，
想著你。

生活有了保障，
什麼都顯得異常快樂。

其實，
只要想著你，
寂寞也是最甜蜜的片刻。

我會等著，
無論何時何地。

This World is going down.

This world is going down.
down down down.

I have to Escape. to where i can't be.
Music are drugs. for my mental diseases.

This is bad game to play,
and failed had i.

Dream on and on.
It's a path leads to abyss.

Love make me sad.

i have to leave this world.
'cause it's going down. down down.

平淡生活小記.

周遭的人和事物，變化似乎不小。
上大學的上大學了，
忙碌的忙碌去了，
戀愛的戀愛去了。

我生了小病，
我已引以為豪的B細胞最終出了問題。

我慢慢地聽Beatles，
沒有人給我寫信。

聽歌，
看成千條新聞，
圖掛是個好地方。

很累很累了。
明天還要非常多的事情要做。

奮鬥的人，
奮鬥去吧。

靜.

最靜的時候，
是音樂停下來的時候。

安靜地聽歌，
可以不想雜亂，
可以撫平 一顆心。

好久沒有這麼靜下來了，
大概這是家的好處了。
可以給我這樣的晚上，
好好聽歌。

看起來，
這個世界，
十分浮躁。

我所愛的人兒，
也靜不下來了。

誰可以是我一世的朋友呢？
沒什麼人願意花去一世，
陪我了。

聽著歌，
靜下來。

我熱愛黑暗裡的一切光明。

當我不再作詩

看到花兒，
我會歌頌。
看到深邃的天，
我會讚美。

當我與愛人一起，
是我最幸福的時刻。

都成了記憶了。

當一切悲歌都與我切合，
當我聽不到她的聲音，
當空氣無情地靜止著，
當黑暗在光明裡吞噬我。

我欲絕，
我只能笑著想像，
一些不真實的幸福。

雙重思想，
在這裡起了作用。

然而，
當我不再作詩，
我就死去了。

生活

住校的生活，

就這樣不知不覺的，

持續了兩週了。

家，

就是洗衣機，

電腦，

一次安睡。

愈加疲憊，

沒有夢和愛人，

我的歌黯然。

沒有期待的生活，

真的比柴米油鹽，

更加枯燥。

足夠

已經足夠。

能聽點歌，
能拍拍照，
已經足夠。

能看看書，
能睡睡覺，
已經足夠。

有飯吃，
有水喝，
已經足夠。

看自己，
依舊活著，
已經足夠。

旅程

從紫金港走到華家池，這樣的旅程，不是第一次了。十四公里的烈日行程，倒不覺得艱苦，有人陪伴，便是長路漫漫，也走得過來。看起來，過往的旅程就很簡單。

爲了不讓我忘記這美好的一切，我決定記下來。具体的路綫，我記不清楚了，為伴者大概會記敍的了。以下也幾乎的是流水帳了。

早七點，起床，早飯。七點半，從家裏出發，口袋裏只有手機一個，鈔票零散的幾張，手上相機一個。約一公里，走出校門，與為伴者會面，這段路看起來沒什麽，但是走得很漫長。一路談天説笑，初始的一切都很輕鬆愉悅。倒是無所不談，什麽學習，什麽政治，什麽城市槼划，什麽科學研究。與這樣的人談天，總是不閒斷的快樂著的。

約九點，路過一超市。進去買水，豆漿，他的早飯。然後坐在一家KFC内將其消化。

繼續上路。從空調房裏出來，日子一下子炎熱很多，太陽也展現出三伏最后一天的氣象。大概路途都是一直向前，繼續聊天，偶爾駐足，便是看到不錯的景色。約十點多，路過同學傢，將其叫下來，聊天幾十分鐘。

停留一會之後的行程看起來很艱苦，已經大概3/5的路程結束了。我們開始喊出累的聲音，也確實有些累了。對於一個足不出戶的人，這樣的路程，是有些挑戰的。

陸續有些景色，距離那個熟悉的老地方也不遠了。行程裏，最欣喜得見的，卻是公厠。不爲了其他，只是洗臉洗手，也是一片清涼，大概是路綫的關係，看起來公厠都少得可憐。

最後一小段，約兩公里，是最難奈的。體力到達一個小極限。不過依然不歇腳地一往直前，只是不斷變換姿勢。説笑明顯少去很多，胡言亂語多了起來。

最後最後。終于看到了那一個熟悉的校門，已經沒有氣力欣喜了。任何一步都是很要命的，因爲從早些的時候，我已經感覺到我的腳破了（現在發現只是小水泡）。

徑直去了我最愛的麵館，那是我嘗試過的最好的麵館了。只需八塊，就有一碗非常非常鮮美的面，而且還有很大塊的雞肉五六塊。可惜的是，那傢店只在那裏，別的地方全然沒有分店，我一年只得享受沒幾次的美味了。因爲嚴重的疲憊，我們吃的很慢，雖然花去的時間其實不多。美味鮮香不散去，我們繼續聊天，我們的腿看起來都不太對，每一個關節看起來都不太對。

之後，進入校門，離別一年的故居，是有親切感的。何況這裡是這樣的美麗自然，安靜，平和。

這路，這小區，這門房。這長廊，這湖，這紫藤，這柳岸。太多太多勾起回憶的東西，也暫且可以丟下一些疲憊。而且那地方，湖邊吹著風，煞是舒服。詳寫我已沒有氣力，美麗的記憶不要刪去，至少，我還能夠回到那個地方的。

明年，還會有的。我熱愛這樣的14公里。

節日

今天，是一個節日。

每年的這個時候，
只要我知道，
我總會寫點什麼的。

只不知這個節日，
從起源，
就這麼悲切了。

一年見一次的愛情，
難道真的會在我身上發生。
還是我選擇不要。

隨遇而安了。

我能喜歡的，
又不討厭我的人，
還能有幾個呢。

如此，
永久也就不那麼長了。

窗外（小日誌）

看窗外，
陸陸續續的大學生回來了。
足不出戶，
窗外世界就是一切。

夢已經和現實沒有區別了，
夢醒來的現實，
比夢裡的離別，
愈加殘酷。

父親歸家，
被民工撞了。
膝蓋刮傷，
無大礙，
母親焦急萬分。

我也只能聽歌，
做不了什麼。
大概一些行程也必須取消了，
我也只能碌碌這最後的自由日了。

窗外的世界豐富起來，
不去想朋友，
就可以少一些悲愁。

回歸世界

我從天堂回來，
回來這個世界。

我離開，
只因我看到的世界太殘酷。

我回來，
只是我在天堂，
可以把事情看得清楚。

世上的人，
你們多麼幸福。
我決定留在這個世界，
直到永久。

胡亂的日誌

腦子發昏，頭腦混亂，記憶交錯亂碼。不知不覺，寫了很多沒有用的，沒有人看的，廢棄的文字在這裡。就像，外婆習慣性丟進冰箱裡的陳年食物，在冷藏裡慢慢發酵。我閃現的是一個主意，大概我明天就會放棄的一個主意。

我要離開這個世界一會。很多天。不寫文字。沉默。不發短信。不唱歌。不喝咖啡。不上線。不寫信。不理任何人。就好像，任何人從這個世界上都蒸發了。其實，是我蒸發了。

這至少像一個糟糕的實驗，可以證明我一直以來的卑微猜想。如果這幾天的日子是充實而快樂的，沒有人覺得異樣，我將如是度過我的餘生。如果這幾天，哪怕有任何人需要我，且不把我當作工具，那麼，我將回去現在的世界。

這是一個大膽的主意，這個主意有一個很大的機率，把我引向不歸路，就常理來說，這機率非常大。

我混亂地思緒讓我出問題，我必須用這樣的糟糕實驗，來糾正我的思緒。

我幾乎不知道怎麼聽歌了，滿目，都是驕傲的曲子，都是神曲。活在神曲裡的日子，永遠存留在歷史不滅經典裡的日子，是痛苦的。我曾經嚮往這樣的日子，我的過去的期許。最大的問題，我必須無時無刻地思考裡面的內容，我必須專心，我必須將一切的神誌集中在上面，我無法學著忽略他們，他們從來不是旋律。他們是思想，是情緒，是真實。

大概，我應該回歸一些年輕人聽的東西，一些旋律的東西，一些歡快地，青春的歌。我已經遠離這些，很久了。久到我都遺忘了他們的模樣，他們也一度被我貶低，仇視。我無法正常思考，我需要回歸。那些粗鄙的歌詞，足以讓我全然忽略他們，只有一些輕鬆的旋律，我可以不思考，靜靜地睡去。

這幾天，我沒有計劃。我大概可以寫寫畫畫，或者一個人跑到什麼地方去逛逛，或者一直睡，或者多看點低分沒內涵的電影，或者聽點流行歌。大概我就可以把一些污穢丟掉，回歸自然了。

獨的生活會是怎樣，我在期待。真正的，和世人隔開來。我大概本來就從未融入過世人吧，才會有今日的局面了。

我會在，8號的時候，大概。如果實驗失敗的話，出現在這裡。如果不，也就是，現在的我已經死了。這篇東西，也就是作別的依據了。

哈姆雷特 第一遍觀後感

第一遍看完了這早應該看過的東西，
如同遲來的哀思，
留不下太多的哭嚎。

許是我的情感太過麻痺，
於如此悲劇，
依然再劃不上深刻的傷痕。

這毫不拖沓的，
古老的故事，
只該深思。
這只是一個故事，
或者包含了什麼。

又是一個都死光的結尾，
或早晚，
或正邪，
都因罪而死去。

混亂的一切，
亦說不出好壞是非。
讓混亂的一切
都死去吧。
一切都死去了，
世界會不會歸於平靜呢？

這個故事沒有結局，
如同世界依舊沒有結局。
世界怎可能停止，
到處都會有故事。

所有的故事都是混亂的，
一切混亂都歸於平息。

感嘆的是，
沙先生的文法，
才讓我感知英文的美妙，
自己的卑微了。

只是第一遍，
之後，
我不知道我會想些什麼，
我不會那麼快歸於平靜的。

又一次

又一次，

我們離別了。

友人說，

也不知道咱有幾年可以這樣分分合合。

我估摸著，

我已經習慣了離別了。

太多人一個接一個地，

我麻木不仁。

我已經很久很久沒有離開什麼地方了，

我在這兒長大，

生銹。

目送別人離開，

我無能為力。

我的生活依舊，

沒有別人的生活，

也從來是沒有別人的。

別人是插曲，

一直都是。

沒有插曲的歌兒，

是否太過黯淡？

小的感覺

沒有大風大浪，
我的感覺都很小。

趴在桌子上，
看慢慢爬過的小蟲。
不喝點什麼了，
困倦包圍了晚上的我。

所有人都可以睡去，
我像是被用完了的工具，
丟在一邊發呆。

很多社區裡，
只有Buzz上的一小群人，
和我擁有相似的靈。

看著卷帙，
大概投入不了。
從理想來說，
現狀很糟。

累了。就應該睡去。
我一直在硬撐什麼呢？

難耐

日子變得難耐起來.

為伴的人少去了,
天氣熱起來了.

我的握鼠標的手,
已經開始變得殘破起來,
我在鍵盤上飛奔著.

一直看不完的新聞,
可以一下子耗盡,
也沒有遊戲可以打發時間.

經典的電影不復,
老歌兒重複著,
慢搖搖的,
那群死去的人.

我不太適合坐在書桌前,
我可以很快變累,
但不想睡.

我的愛,
為何總遙遠 在天邊.
我打不起追隨的力量,
信奉了信念,
疲乏起來.

大概我一直這麼累?
大概生活一直都是這樣.
大概.我本應該什麼都不記得的.

我的記憶交錯混亂

這是一個大問題.
我今天才意識到,
這有多麼嚴重.

我可以輕而易舉地,
把夢裡的和真正的混在一起.
可以把昨天的和很久很久以前的混在一起,
可以無意識地完整清除記憶.

可以,
把一個人的事情完美地拼接到另一個人身上.

我不知道這一切是怎麼發生的.
我大腦的化學反應發生了差錯.

難道.
這就是我錯失很多事情的緣故?
只是,
我都忘了.

我的無端悲傷,
無端熱情,
大概 如果追根溯源,
都是有根基的.

很亂.很亂.
這一堆記憶都是怎麼一回事情?
我到底做了什麼.
別人到底曾經告訴了我什麼!

我要.睡了.
夢裡能找回記憶麼?

一直随便

這從來是我一向的壞毛病，
隨便，
隨便吧。

我只是不在意了，
很多問題，
很多問題與我無關。

別人也有了，
一樣的習慣。

我就這樣被與人無關了。
洪流把我向前帶，
我看不清周遭。

我模糊了世界，
少許的清晰，
都是血淋淋赤裸裸的。

這怎能不讓我沉溺？
我寧願淹死在洪流中了。

我奢侈地走進世俗，
大概我再也走不出來了。

閒遊西溪濕地

出去玩，總需要一些條件。最大的是興致，然後是克服困苦的耐力與毅力，然後便是朋友。有了這三樣，便可以完成任何的旅行。

疲憊是免不了的，甚至，在還未到達目的地之前，我們就疲憊了。在這樣的熱天，誰人有我們的瘋狂，想出去走一走呢？無數次的汗流浹背，我似乎已經習慣了。只有一瓶水，中途的一杯豆漿的補給，我也確實撐下來了。似乎還是一趟值得的旅程，現在，倒確實累了。

很多時候，我總毅然地往前走，那是在沒有風光只有烈日的時候。又可以走在水邊，看看四處的花草樹木，有許多沒有見到過的景物可以欣賞，可以拍攝。我倒不知道她們遊玩的目的是什麼，倒喜歡一直往前，我是知道，只有目的地的行程不會充滿滋味。或許是我的閒情逸致太充分了？

地方確是老地方了，雖有些變化，但都約可以略去。說不清哪裡是美景，哪裡是糟粕，倒也都平淡無奇，也都多少出彩一些。

照片拍得不多，質量也不差。倒慶幸這萎靡的老破機器，還能拍出令人舒適的照片來。也對得起我背了整個行程的三腳架了。

說感受，也沒什麼好說的。看到了百年不遇的人，聚在一起，倒也應當值得。不該沉醉在過往的旅程中，前面都是好景。

吃苦

莫名地
近來的日子,
總吃苦的東西.

一杯一杯地灌下不加糖咖啡
還有少許純巧克力.

這樣的日子,
幾乎維持了很久,
我的軀體感到些許異常.

一直蹲在電腦前
總不太好.

忙碌的日子,
忙碌的日子.
這樣的日子何時是一個盡頭?

明天之後的兩天,
應當是幸福的.

憶苦思甜的意思,
是不是無論苦的還是甜的
都不是現在.

The Best Video Solution on Windows

Today, I just found the best video playback solution  on Windows.
My system is Windows 7 Ultimate x64.
My solution is: Win7Codecs + x64 Components + Potplayer

1. the codecs part:
You can find the Win7Codes at http://shark007.net/index.html
so, if you're using vista, than you just need to get Vista Codes,
if you're using XP, than you'll need win7Codecs
And, only if you're using x64's system, will you need to get x64 Components.

2.the player part:
you can use windows media player if you want.
but in my opinion, he best player on Windows is the Potplayer.
you can find the latest Chinese version at:http://www.crsky.com/soft/14175.html
I don't know where to get the English version yet...because it's a Korean software...
And American don't like to use other player...so there is only some old version exist on the Internet...

You'll need to do is only download it, extract the pack to anywhere you wish, and go to settings, the association part(关联 in Chinese ), and click Video, than apply, to set the potplayer as your default video player.

After all these work, you can enjoy every video you get from the internet with the best quality.
And, if you have a good video card, you'll find the player is using the video card to decode rather CPU. it's called DXVA, it saves a lot of system resources.

After all, pot player is a very powerful player, you'll find a lot of amazing functions or settings in their, but the default setting is already good enough.

Thanks for reading, hope you enjoy!

昨夜

昨夜是一個不安穩的夜。坐在床上，慵懶地翻過了獨唱團裡的兩篇文章。這本書買來許久了，一直看得很慢，一是提不起興趣，二是睡前大多太累，沒有氣力去做這樣的事情了。

這是一對照片後面的兩篇文章，寫的都是現實，寫的都是故事。寫的都是我熟知的世界，這世界讓我悲傷。

開著窗，外面的顏色顯得特別鮮亮，如此的夜晚，有藍天白雲，也竟還有月色為伴。地下的燈光是從不停息的，和永無止境的喧鬧相比，燈光倒是被夜晚撫慰地安靜起來。本是圖著涼快，卻收穫了滿心的煩躁，愈加炎熱了。

這讓我不知不覺的想到我的，不知應不應稱作女友的，朋友。我們只是互相愛著，只是這愛看起來比戀人要慘淡地多，比起普通朋友，又顯得鮮活。我的處境一再催促我放手，我的理智一再告訴我，這一切不會長久。她卻總在這些時候，猛然地提醒我，她愛我。

我不知道是否她會對很多人說我愛你，然後把這三個字的分量放輕來，放得很輕很輕，直到和“早上好”成了近義詞。我亦不知道，她或許真的愛我，並且，她以同樣的，甚至更多的愛，愛著很多很多人。我更加不知道，如果……我不想再說下去了。

對於這樣的事，我總不知如何是好。如若放開，我不免成了惡人，也必然傷別人的心。如果堅持，有好結果的概率，是不太高的，我懷疑我能不能承受這樣的打擊。我應當如何，我的每一個靈總告訴我不一樣的答案，我幾近分裂，我已經不是我了。

我現在能做的，不過遺忘多少是多少了。時間流過，可以讓我沒心沒肺地忘掉太多東西，直到一天，我不知道我愛了誰，我就沒有痛苦了。


走下床，把窗戶關掉，在這個無比涼爽的夜晚，打開空調。聽最後的幾首歌，入眠。今天，我把它記下來，只是想能把這些突兀的情感大膽拋下，過一般生活罷了。

WTF?

Okey, we gotta go somewhere someday.

I don't know who could come. Seldom would somebody like to go with me.

Reasons are multiplex. Illness, long distance, have classes, busy, tired, too hot... 

There are always a lot of reasons.

I don't know who could i go for, i wanna escape.

Escape from this terrible relationship.

I found myself more comfortable among strangers. Where everyone is unknown to everyone.

Old friends, complicated memories. Has brought me to a strange situation.

Only songs would give me happy.

I'm good at being nobody, among stranger.

WTF is wrong with me?

Experience through the International English Debating

This 5 days may be the best days in this summer vacation. The purpose that I took this course is to have fun with my friends, but she failed to continue and exit at from the second day because of bad illness.

So, I’m alone here, I’m a stranger to everyone. And I found it’s really wonderful for me to be just a stranger. I did learn very lot in this workshop.

First, as the only participant from Hanggao, I felt really a bit afraid at the very beginning, while most of the participants are from Hangzhou Foreign Language School. And I can easily see the differences between me and them. I started to realize how powerful is their school.

The first person I want to talk about is the teacher, Mr. Loke Wing Fatt. He is from Singapore. I couldn’t really get what he’s saying at the first day, but I just get use to that kind of English gradually. Day by day, I think he might be the best teacher I’ve ever meet. He’s the one who’s really teaching us something useful; teach us to think with our own brain. This would never happen in my school. Memorize the books is not the real study, but this is.

Each 3 of us could have one trainer, this is the best environment for study, and couldn’t be better anymore. We can ask what we want, and the trainer would tell us what’s the right way to debate, how to analysis, how to reasoning, how to give evidence.

In the first 3 days, I’ve learn a lot about debate. The roles of speakers for debates. (I’m the prime minister in most debates). The A R E Method is also very important, Assertion, Reasoning, Evidence, Links. This is the basic method to give an argument. Then, I learnt how to make rebuttals, this is always what I’m good at. At last, POIs. I don’t know how, or I’m a little afraid to offer POIs. But I found it very useful in the real debate.

At the third day, we’ve learned about Policy Debate and Values Debate. And how to make replay speech. I’m still not good at it at last.

Learning and practice. We have a lot of opportunities to practice, practice is always the best way to learn. We can figure out a lot of thing without asking, just do it, and everything would be clear.

In the last 2 days, we had the real fights. I established a team called head. I’m the leader, the other 2 teammates are all younger than me. They’re maybe the youngest among all of the participants. It’s really great of them to have the bravery to join this game, and they did a really good job in this game for so young of them. I could see how fast they learned things. One of them can not even speak a whole sentence fluently. And their vocabulary is really small. And how could they beat the other guys? As for me, the leader, is not strong at all. I’m also a guy really not good at debate, even talk, and even talk in Chinese.

After all, at last, I found that I have the ability to speak in front of so many people for 7 minutes. It’s nearly an impossible job for me, but I did it.

I believe we did so good in these rounds. I know even we just won for 1 round, we are great enough. And we won 2! It’s not easy for us at all. Though it sounds not so good, but good enough for we, the beginners.

Go to the individual part, I am the 19th. I know it’s not great, I know there’s 18 ahead of me, but I’m so happy, because there are 40 behind me. I’ve never thought I could be this good.

I learned a lot, I’m happy, I’m proud.

I’m so glad I could have this chance to take part in this workshop, to have such a great opportunity to learn things. Maybe I could really do something for the Chinese democracy someday.

Thanks for all participants, thanks for all trainers.

 

(and I know my English is so poor, there’re a lot of mistakes in this passage, and the sentence is not beautiful at all, and sorry for that…)

和他们一起疯

無論什麼時候，無論什麼心情，都是可以和他们一起疯的。

OK Computer by Radiohead. 这是我至今来，听过的最棒的专辑。它也伴我走过了许多低谷，把我从几乎抑郁的边缘扳回来。本不想写乐评的，自认为文字匮乏，无以表达此专辑的伟大。所以，我只写写自己的一点经历，这不是乐评。

当初认识它的时候，只不过一个懵懂的孩子，涉猎太少，对音乐也懂得不多。那时候听的比较多的是Coldplay，在网上顺藤摸瓜，乱翻一通之后，就决定一下子买了Radiohead的很多CD。一张一张慢慢地听。第一遍的结果是，the Bend最好听，因为它有很好的旋律。也没有注意到OK Computer，只是觉得好像淡如水一般。

时间慢慢过去，这张碟也睡了很久。闲来无事，便放进了MP3里，出街慢慢听。就这样，一遍一遍。开始慢慢熟悉起来。慢慢地在脑子里，它逐渐变得圆滑，逐渐变得清晰，逐渐变得有了色彩。

一段时间，生命到了低谷。一个晚上，翻出它来，细听。才发现从前错过了什么。无数遍，无数遍，重复，至今。我的内心，也许是和这张专辑是一起的吧，我想。一张专辑，便像是一个世界，一个完整的故事。

我开始变得不关心歌词，不关心旋律。对于这伟大的东西，不必在乎细枝末节，就像是颜色的胡乱挥洒，留下完美的画。我的脑海里，只有翻滚着的情绪，只有节奏。这也许就是Radiohead的精妙伟大之处。习惯流行的人是无法理解没有旋律的歌的，这些像是灵魂的歌，而不是嘴和耳朵的歌。

具体到歌儿上说，Airbag是初生，Paranoid Android是一个巅峰。Paranoid Android是不得不说的，是一种独特的疯狂,You don’t remember, you don’t remember….听到这些的时候，可以伴着那吉他声，狂舞起来，不必在乎周身的一切，自己和歌儿，狂舞，癫狂。接着，平静，平静。爆发！

Subterranean Homesick Alien，欢快的歌。一小个故事，像是在我身上的故事。具体的，我不该说出来，每个人有每个人的故事。

Exit Music (For a Film)，无疑是悲歌。像是死亡，离别，挣扎，暴怒，平静。我不该用不恰当的词语形容它。

Let Down，Karma Police，Fitter Happier，Electioneering。都很有趣，都可以疯。我不想尝试具体地理解他们，听去吧。这些都是情绪，说不上种类的情绪；这些都是颜色，不能说哪种颜色便是那种心情。

Climbing Up the Walls，一种超越，再次爆发。

No Surprises。平静，哀伤地，我最喜欢的一首歌。它的外表，看起来很快乐。我的同伴们都是这么说的，它很快乐。我只觉得，这是最悲伤的歌。No alarm and no surprises, please. Silent.就像是绝望后的释然。重复，重复，伴着这优美的一切，疯一样的笑吧。你理解他的时候，你已经疯了。而且，你会和我一样，说不出什么具体的东西来。

最后两首，是情绪的延续，我不便多说。

只是觉得，世人应该感受一下。用心的，用灵魂的，花去很多时间，去感受它。这是值得的，至少，它可以伴我一辈子。

这只是我的一些经历的一小部分，写下来，让世人知道。依然，我和他们一起疯。

晨光

原本的想法是逐日的,
雲兒多了,
也打消了這個想法,
只看看晨光,
也應是美景一片.

也只有我這個觀者獨賞了.
除了我這樣的閒人,
何人可以在如此清晨爬起來呢?

不覺神清氣爽起來,
也覺得有了力量.

這淡淡的景色,
一小片紅,一小片藍.
還有小小的散亂的雲點,
把很多塵埃都濾過了,
什麼都看得清楚了.

小总结

    先,我需要總結一下,這樣的一兩天.
    昨天.某魚頭來此住.住到今天下午.然後.此區間中.我們總共打了很久的遊戲.做了不少的作業.
    然後.他拷貝走了一些東西.他的硬盤真TM慢...
    然後,遊戲手柄還是不錯的.
    然後,現在開心,並且累.
    晚上做作業.然後睡覺.然後明天說不定能出去玩也說不定.
    不要有計劃.沒迎來的事情,就先做做作業好了.

這痛苦的白天!

這白天該怎麼度過?

不斷不斷的雨天,
沒有膽量的人是不會出去的.

家裡的白天,
永遠的痛苦.
樓上的巨大的裝修聲,
弄得我心神不寧,
不知所措.

眼前無盡的作業,
不知何時是一個盡頭.

很多人都很忙,
忙到無暇理會我的存在.

這痛苦的白天將如何度過?

親愛的朋友們,
快回來,
快回來!

我只想呆在外面,
和親愛的你們在一起.
我期盼這樣的日子已經很久了.

作爲沒有人的日子

作爲沒有人的日子，縂不是滋味。

我的意思是，我叫做 沒有人。

在所有人玩樂的時候，沒有人躲在角落裏，只有乖乖地做自己的事情。看著歡快的人群，沒有人不知道怎麽辦，只是默默地看著。有時候，沒有人也會偶然地出現在人群中，留下一些痕跡，也只有沒有人自己看得見，所有人是看不見的，即使看見了，也因爲是沒有人干的，無視了這些痕跡。沒有人和所有人，在同一個世界，如同兩個世界一樣。

所有人有時候開心，有時候悲傷。在所有人都不説話的時候，沒有人愈加寂寞了，我知道沒有人會來關心沒有人的。所有人都在忙亂的時候，沒有人依然平靜地坐著。在所有人出去玩或者玩好回來的時候，沒有人從來得不到一點快樂，快樂是別人的，而且所有人們都決定和所有人分享快樂。

於是，我很傷心地，過了很久的日子，只有我知道這樣的日子是怎樣過去的。直到有一天，遇到了一個同類。另一個沒有人。

沒有人和沒有人在一起的日子，總是那麽快樂，兩個沒有人從此都好像存在在這個世界上了，再不覺得自己只是一片空氣。

在我遇到不公正的時候，她，沒有人為我申訴。儅我悲哀的時候，沒有人可以陪伴我。儅所有人都不理我的時候，沒有人可以發短信來關係我。儅我聼音樂的時候，沒有人會來和我一起靜靜地聼，然後一起說：這音樂太棒了。我出遊的時候，沒有人陪伴在我的身邊，我們縂喜歡拍照，也縂給我們拍合照，雖然所有人只認爲這是一張風景照。這是多麽開心的時光。於是，我和沒有人一起，過了一段快樂的日子。

過去的快樂的日子總是過得很快，沒有人必須離開。我又是一個人了。

我決定一個人踏上征程，去做所有人都辦不到的事情。一開始，我拯救了公主，我打敗了魔王。那時候，公主溫柔地叫我 破喉嚨。這段故事，被有人記錄了下來，在世間流傳，但沒有人知道我的存在，有人抹去了我的名字，有人從來都是這麽奸詐和邪惡。

後來，我飛上了太空；再後來，我打穿了一個遊戲，這個遊戲被證實，後來的李獻計也打穿過，他鬱鬱終生。然後，我環游世界，見證了一批又一批人的老去。我才發現，我是死不了的。沒有人是死不了的。

一個人的日子也很快樂，但我縂想找到他，那個沒有人。可我失敗了。時間並不幫忙，人海里沒有她，山林裏沒有她，墳墓裏也沒有她。她到底去向了哪裏？至今我依然不知道。

再後來，便是現在了。我的日子從沒有改觀。我嘗試像所有人一樣讀一次高中，和所有人說說話。這次所有人總算有了反應，但所有人永遠記不起我。這樣的日子如何能過下去？我的前方到底是什麽？

我無比悲傷。

這時候，沒有人出現了。我才發現，她竟是這樣的美麗。她告訴我，她曾經是所有人裏的一員，我也是，只是有一天，一切都變了，我們只能變成沒有人，才能活下來。今晚，我們聊得很開心，說了很多話，我有幾百年沒有這樣説話了。多麽好的晚上。

她說，明天會帶我走，去一個我也沒去過的地方。

故事完

一些態度

對於音樂，無論聼什麽，我一直保有這樣的態度：永遠不是任何人的Fans，只認真聽歌。

兩點缺一不可。做了Fans，便會擾亂思緒，思緒擾亂了，便聼不進音樂。腦子裏都是不清醒的信仰，到一覺醒來，才知錯在哪裏，便開始輕視對前一個偶像的崇拜了。這樣糟糕的循環，我是不會跳進的。也希望聽歌的人兒們跳出來。

只認真聽歌，認真聽歌是重要的。周遭的人，沒有一個說自己不愛音樂的。但少有認真聽歌的。所謂認真聽歌，從表象來説，應當專注地聚精會神地把自己擺在音樂裏，不做任何的其他事，這個時間，這個空間，只跟著音樂走。從内部來説，靈魂是游離在另一個世界裏的，不屬于自己的。

許多人改不掉一些坏習慣，便稱不上是一個聽衆。

不聼專輯是不可以的。

三心二意是不可以的。

只隨大流是不可以的。

如此，才約可以做到好好聽歌。讓音樂和自己零距離接觸，感受最本質的東西。才可以做到不錯過一些偉大的東西，才可以少花時閒在沒有意義的垃圾上面。

從個人來説，閲歷越加深廣，便愈加覺得，流行樂只是一堆隨風飃過的落葉，一遍兩遍很好聽，時間過去，也變腐化了，再提不起興趣。又何故一直一直地追隨另一葉飄零呢？

時間是最好的鋻賞傢。只有經得起重復的專輯，才將是經典。

可我們缺少時間，我們不可能重復世界上的一切樂曲，來鑑賞來選擇他們的好壞。我的小方法是：嘗試經典。那些幾十年也不衰敗的歌兒是有不衰敗的理由的。或許這樣會錯過很多偏門的好音樂，不過也算所聼皆精華了。這也是感嘆于壽命之短暫的無奈之策了，倒確實可以節約下時間，不浪費在選擇東西上。

一些參考：我檢驗，並通過的一些樂隊/歌手：Radiohead, Pink Floyd, Queen, Suede, Guns N’ Roses.當然，不止這些，沒有好好聽過的人兒可以去嘗試一下。一定要聼專輯，一定要多聼幾遍再下結論。一些好音樂的第一次也許並不盡人意，我就險些錯過了OK Computer這樣的偉大作品。

一個網站:www.allmusic.com  上面有很多很多歌手的專輯資料，其對專輯的評級（星級），我認爲一般是符合我的聽歌態度的，也就是說，我最喜歡的恰好就是那裏五星的。看一些陌生的歌手，陌生的專輯可以去那兒做個參考，當然也不能迷信，還是要跟著自己的耳朵走。那兒的五星代表這麽一個意思：你很值得去聼一聼，並且，你很有可能也會非常喜歡它。

這一篇，只是講講一些原則，具體的或舒緩優美，或情緒激昂，便交給後人或者後來的時間了。

找回力量

    我想，我應當找回一些力量了。一如既往的糜爛對未來沒有好處。靜下心來做一些事情，是會睡着的。我應當歡快而活潑地，做一些人做的事情。

    電子樂恰好有這樣的力量。我以為它是不可以和工作聯係在一起的，只是偶然歡愉時候的發洩而已。沒想可以帶來很多平息的力量，在吵鬧中歡愉而平靜。對於過去來説，這是不易的。我開始從一種狂人走向另一种，距離世人也應該走近一些了。

    大概我又必須回到書桌前，拿起喜歡的筆，繼續寫不喜歡又狂熱的一些東西了。

樂觀主義與不思進取

看了《看哪，這人》，我想我終于可以把積壓很久的東西，抒發一些出來了，受了人的點播，自己思路也總會開始清晰一些起來。

樂觀主義和不思進取

文學的東西，褒貶從來不過敍述者的態度而已，因此，樂觀和不思進取便成了近義詞。沒有人可以主觀地判斷自己究竟是樂觀還是頹廢，而每個人在判斷別人的時候也多少是带有主觀成分的，所以用哪一個詞，取決於作者的原始期待和向來的慣性思維。

亦便在此擧一些例子，説明樂觀和不思進取是一樣的。拿小明做比方：小明成績不好，樂觀地認爲，自己的能力有限，考成這樣已經很好；小明成績不好，不用功找問題，不思索改進，滿口藉口，實屬不思進取之人。也擧一個抽象的例子：某國某黨，原本執政糟糕，民不聊生，后發動小小改革，有微妙的改進。有人便可以說某黨是某國之希望，是某國的救命草；有人也可以說，若某黨在一日，囯便非囯。說前者的人，可以說他的樂觀值得讚揚，看到小小改進，便開心不已；又可以說其不思進取，不想著有大的改變，而把國家民族之未來寄托在某糟糕的黨身上，如此思想，何不危害發展？

兩個小例子，不過解釋文辭，不必在意。

樂觀主義

人從來都是一樣的動物，擁有一樣的腦，想的東西多少也必然會有些相似。就比如我的朋友，他們都是一樣的。會在我陷入悲觀的時候，消失的無影無蹤；在遇到技術問題的時候，才會想到我。而儅我向其解釋技術問題的時候，他們便由衷地開始不奈煩起來。好像我的朋友都是一個人一樣，我可以用任何一個推知任意一個。我也樂觀地只是認爲這是人的共性，而不是我的朋友都不好。

人的另一個共性，就是慵懶。想要活下去，也必須找到一種最舒適的方式，這是原本的期待。如果生活處處不盡人意，也便可以搬出樂觀的牌子，哈哈大笑。那麽便可以從此逃開一些問題，並且，很多時候是永遠地逃開一些問題。樂觀的起始，便是慵懶的牌子而已。

我什麽都不會

這是我見到最多的抱怨。我什麽都不會，好像生下來就應當是什麽都不會，所以假如我說什麽都不會，也就不應該受到批評，也就大大方方地說了出來。說出來，也只不過說出來的廢話，如同拉屎放屁一樣，是不需要思考的。

這樣的現象，在我的母親身上很是明顯的。舉個燒菜的例子。從很小的時候，便是母親燒菜，長此以往，也從來不覺得什麼。小時候父親是不會燒菜的，近兩年的時候，開始稍微研究起來。到如今，父親之手藝已遠遠越過了母親，上到一個新臺階了。而母親的菜從來就是老樣子。從此母親就不怎麽想燒菜了，也從來不想想自己炒出來的菜爲什麽沒有父親的好，問題出在哪裏，一味的說，父親的手藝好，是他聰明，是自己笨。當然，無論多差的菜，只要無毒，我都是可以欣然下肚的。

班裏也有很多這樣的人士。即便是身処百年名校，省重點高中，也處處可見這樣的人。同學D是一個很喜歡韓寒一類人同學。我問同學D：“你知道韓寒被‘加密’的文章可以怎麽看麽？”她說：“我不知道。要怎麽看啊？”我說：“自己鑽研去。”過了幾天，我再去問同樣的問題。她說：“我還是不知道。你怎麽會知道這麽多的啊？”我不知道應當說些什麽。我想，網絡是開放的，想知道什麽沒有可以擋得下的，爲何隨意搜尋的簡單事兒都不會做呢？我認爲這決然不是能力的問題，同學D的成績總是班裏前幾名的，腦子應當是不笨的。我只是想讓她自己探索，如果實在行不通，我可以收把手教她具體的方法。所以我告訴她：“如果想知道，沒有什麽是不能夠知道的。”她又不理解了。如此往復幾次，她便不由自主地說，我什麽都不會了。我也只有無奈。

你什麽都不會，爲什麽我會呢？也沒人教我怎麽去做，我也不是生下來就會的。我怎麽就學會了呢？  我真想這樣批評她。如同物理老師在回應同學L“我不會做”的時候，說的那句“不會做很光榮啊”一樣。礙於情面，一直沒有說。

問題在哪裏？而且這絕對不是一個人的問題。我思考很久，我覺得是骨子裏的惰性在作怪，除了惰性，還能有什麼能造成這樣的共性？惰性思想彌漫了一個民族，也幾乎彌漫了整個世界。就如同聰明人和笨蛋一樣，我不認爲有聰明人和笨蛋，只有想思考和怕思考的人。

怕思考，從小就怕思考。這應該和父母的教育是有關係的。儅遇到問題的時候，如果父母告訴你怎麽做，事情解決了，也自然不會去想自己解決的辦法。我的父親就不這麽做。小時候做奧數，縂遇到難題，去問父親。他也縂一句話：自己想。當然，他自己是會做的，只是不告訴我而已。慢慢地，我便學會思考，而不是縂向別人那裏拿東西來用。

長此以往，懶人的房子裏便堆滿了別人製造的工具，干任何事情都會拿出一件。如果遇到一件事情沒有對應的工具，便不知所措。看到別人會做，便自愧不如。然後就認爲自己笨，天生就這麽笨，什麽都不會。

嘗試和思考

我從不強調努力。我只強調嘗試和思考。石康說，“問題之所在，是在於他們不肯改正自己的錯誤，而把自己的失敗投射到外在事物中。”我只是覺得他們所追求的東西從一開始就不知道自己思考，一味慵懶地借鑑別人的東西，不嘗試不思考。這就是問題所在。只要思考，嘗試，很多問題都可以很簡單，至少人類曾經成功過的事情，我們其實都有能力可以完成。體能限制則是另一回事了。

我們呼籲，我們號召，我們群起寫文章來批判。這有用嗎？不思考的人看過依然不思考，思考的人看過只是點頭認可，也沒有幫助。對於不思進取，外人是沒有辦法的。外人能做的只是希望，淺薄的希望而已。不思進取帶來的災難不過是人生會少些精彩，大到國家便會發展緩慢，這樣的影響都是長遠而不突出的。不思進取的人有樂觀的精神，足夠承受這樣的災難造成的打擊，也就會繼續不思進取，繼續樂觀。或許我對這一的現狀太過悲觀，不過，我仍然嘗試，我希望為改變這一切作出嘗試。

這就是我能做的了。我的小小希望是：我希望所有人，至少大部分人，學會思考。

文章完。